[sem disfarce]

[mudamos!]

2008-02-26T03:32:00.000-08:00

www.disfarceseudesprezo.wordpress.com

[back to the past]

2008-02-21T08:45:00.000-08:00

[há mais ou menos um mês eu tive a idéia de fazer uma matéria na qual voltaria ao ensino médio disfarçado, para sacar qual é a da adolescência de hoje. O resultado saiu hoje no caderno For Teens, mas aqui tem o texto inteiro, antes da edição necessária ao jornal]

Quando eu me vi todo fardado, me posicionei no quarto de forma a ficar refletido no espelho do banheiro e no do guarda-roupa. Uma sensação meio "O médico e o monstro" tomou conta e, em um, eu via um Rafael amedrontado, querendo desistir da idéia maluca de aparentar ser um adolescente e no outro, aquele cara que nunca esteve tão empolgado em fazer uma matéria.

Quando desci as escadas, não era nem Dr. Jekyll nem Mr. Hyde: decidi que o melhor era ser eu mesmo, com essa cara de 23 anos que eu penso que aparenta menos e tentar saber qual a sensação de voltar ao Ensino Médio depois de seis anos em que eu saí dele. E, antes de mais palavras: foi a sensação mais maluca que já havia sentido.

Esperando o ônibus para meu primeiro dia, uma prova de que eu realmente estava com o espírito teen: ganhei uma carona e conheci minha primeira colega de escola. A história sobre meu "back to the past" estava na ponta da língua: eu havia parado de estudar por um ano e meio e agora voltava ao batente para recuperar o tempo perdido. Com isso, poderia segurar minha presença numa sala cheia de adolescentes.

A primeira decisão foi escolher o local de sentar. Fui para o fundão, esse lugar que os professores pensam sentar a galera bagunceira por não entenderem que eles são os mais legais. Primeira aula: Geografia, com uma recapitulação do ano anterior.

Eu juro que não acho que seja burro. Então, como diabos eu estava tão enferrujado, meu Deus? Na aula, detalhes bobos como latitude e longitude me eram extremamente conhecidos, mas a minha capacidade de defini-los, essa, passou bem de longe. Matemática, Física, Química e qualquer coisa que se vale de números continuou sendo uma incógnita na minha cabeça.

Passei as três primeiras aulas calado e a agonia do "não falar" sempre me dá a idéia de que ninguém quer estar perto de mim. Aproveitei para olhar mais para a sala, esquecendo um pouco a adolescência e fazendo uma investigação jornalística. Completamente heterogênea, mesmo no pequeno universo dos seus 22 alunos, a turma possuía características que, ao mesmo tempo em que me remetiam ao meu tempo de estudante, eram novas.

Sem dúvida, a pessoa que mais chama atenção no instante inicial é o Yuri. Falante, muito falante, o garoto é amigo de todos e fala com todos, pergunta sempre e não pára quieto. Mesmo que você não o veja, irá perceber que ele está na sala. Foi dele a única desconfiança quanto à minha “identidade secreta”.

Depois meu olhar foi direto à uma garota: vestindo uma camisa do Che Guevara, despertando meu antigo lado socialista universitário, Alejandra entrou na sala atrasada e sorrindo, sentando perto de mim. O que posso dizer é que poucas vezes tinha visto um senso de humor tão fino quanto o dela e, caso os meus 23 anos fossem 17, com certeza ela ganharia um admirador secreto tipicamente adolescente.

Ela veio acompanhada da Luciana. Taí uma pessoa que não existia há seis anos, pelo menos não em meu mundo adolescente. Ruiva, com cinco tatuagens, aparência de quem sempre faz coisas mais interessantes do que você, ela era aquele modelo de menina que você pensa só pode existir na universidade, por sua aparência tão liberal. Sorte de quem é adolescente hoje, que não precisa esperar ser universitário para conhecer pessoas assim.

Foi delas que me aproximei no primeiro momento. No vai e vem das carteiras, sentaram próximas a mim e passamos o restante da aula entre uma conversa e outra. O primeiro dia foi o mais difícil, porque parecia que me descobririam a qualquer momento. Mas eu não percebia olhares estranhos, nem conversinhas com risadas olhando para mim. Não sabia se me assustava mais com isso, porque, na minha cabeça, era muito fácil de que percebessem que eu não deveria estar ali.

Nas minhas conversas com os meus amigos antes da matéria, ninguém acreditava que eu pudesse me passar por 18 anos. E, mesmo que não fosse minha intenção enganar ninguém, o texto só teria graça se eu realmente aparentasse ter menos idade. Aliás, bem menos idade. E deu certo. Correndo o risco de parecer bobo, tenho que admitir que foi como voltar no tempo.

Durante seis horas por dia eu tive cinco anos a menos, não só porque as pessoas que estavam perto de mim consideravam isso, mas porque eu me sentia assim. E eu sentia por sempre ter achado a adolescência a fase mais interessante da vida. Você é tudo e, ao mesmo tempo, não é nada, simplesmente porque ainda não se definiu por completo.

E nessa necessidade de se achar, a gente vai fazendo amigos. Não foi preciso mais que uma semana para eu perceber porque os adolescentes são mais felizes que os adultos. Não é porque eles não pagam contas ou não trabalham. Simplesmente quando se tem 17 anos você está bem mais aberto a conhecer gente nova.

Vá lá, claro que se procura aqueles que têm algo em comum com você, mas quando se acha, fica tudo fácil. Esse foi o meu caso com a turma do fundão: João Batista, Ivo e Pedro. Os três são o grupo que anima a sala de aula. E, claro, foi deles que eu quis me aproximar. Quem já assistiu ao filme “Nunca fui beijada”, sabe que a personagem de Drew Barrymore, Josie Geller, não teve uma high school muito popular.

Eu nunca fui nem um extremo nem outro. Não era o bobo da corte muito menos o rei da popularidade. O meio termo sempre me fez melhor porque eu não precisava me preocupar em ter professores na minha cola, já que eles percebiam que eu era bom de notas. No meu novo ensino médio, mandei essa coisa de ficar em cima do muro para longe.

A primeira vez em que eu sentei perto dessa turma foi quando o João Batista nos chamou, eu e o Pedro Henrique, mais um novato, para conversar com o pessoal na hora do intervalo. Na aula, fui me chegando e vendo que era ali que seria meu posto. O João é aquele cara que fala com todo mundo porque todo mundo parece querer falar com ele. Transita em todos os grupos, até mesmo nos de outras séries, é conhecido de todos os professores e é o comediante da turma, além de ser garoto propaganda da escola.

O Ivo é a prova de que sentar atrás da sala não quer dizer que você não seja inteligente. Sempre com respostas certas a dizer, o cara se garantia em todas as aulas, falando dos assuntos com propriedade, mesmo que estivesse lá na última carteira e conversasse comigo um bocado da aula.

O Pedro é o cara dos esportes. Tem sempre uma história mirabolante para contar, seja ela rocambolesca ou muito engraçada e pratica uma porrada de artes marciais, ou seja, não brinque com ele. Brincadeira: ele é super tranqüilo, mesmo que, do nada, ele possa te querer para treinar uns golpes.

Nesse mundinho chegou, rápida, a Layne. Novata (como eu), a gente logo se enturmou, não só por conversarmos facilmente, mas para unirmos forças, já que uma escola nova sempre é um local hostil. Ela era a parte feminina dessas pessoas com quem passei as aulas e das que mais me aproximei.

Fiquei perto deles a semana inteira, ao ponto de a diretora da escola, uma das duas pessoas que sabiam da minha história de verdade, ficar impressionada do quanto a gente se entrosou ao grupo. E, nesse entrosamento, não só com eles mas o que me fez olhar toda a sala, eu vi uma adolescência que se mostrou diferente da minha em pontos bem interessantes.

O primeiro de todos é a tolerância desse pessoal ao diferente. Ao contrário do que eu percebia quando jovem, essa geração parece ter maior capacidade em aceitar as diferenças, mesmo quando não as entende. Ao invés de, simplesmente, serem preconceituosos, eles tentam trabalhar com esses conceitos de certo e errado na cabeça, procurando um ponto em comum que possa justificar a aproximação daqueles que não são iguaizinhos ao que todo mundo acredita ser o correto.

Não precisei mudar minha forma de falar, nem escolher assuntos banais. Conversávamos sobre tudo e, eu que sempre fui de falar demais, ainda puxava temas sem sentido, para manter o papo, como quando falei a história verídica de um amigo que chama a namorada de “chegado”. No mais, eu via muitas semelhanças. Via muitos professores jovens que parecem que esqueceram que tinham aquela idade há pouco tempo e não entendem os adolescentes.

Percebi o quanto é difícil ser professor, tendo de, ao mesmo tempo, manter a autoridade, mas fazendo concessões, o que, diante de uma platéia com aquela idade, é complicado, já que todos parecem querer coisas diferentes. Porém, vi outros muitos que conseguem prender a atenção simplesmente mostrando o bom das suas disciplinas e, por várias vezes, não se ouvia nada na sala a não ser a voz do professor, não porque ele havia brigado, mas porque ele fazia seu assunto tornar-se interessante.

Claro, chegou a hora da revelação. Mesmo com toda a diversão de voltar no tempo, o cerco já estava se fechando e foi preciso por um fim à essa loucura toda. Escolhemos a sexta-feira, especificamente a última aula e, precedidos por um discurso da diretora sobre uma suposta experiência que a turma estava participando, levantei e me apresentei.

“Pessoal, meu nome, como vocês sabem, é Luis Rafael. Só que eu sou conhecido como Rafael, mais especificamente, Rafael Campos, repórter do Jornal Meio Norte e que passou com vocês essa semana fazendo uma matéria para o For Teens”. Boquiabertos diz pouco sobre a reação deles. O medo que eu tive era de que a idéia não fosse absorvida da forma que pensava.

Não estava ali para vigiar ninguém, tampouco dar lições de moral. A idéia sempre foi saber como um adulto, a tão famigerada fase que todos querem chegar só para sentir saudade do que passou, iria se comportar diante de um grupo de adolescentes. A lição que eu tirei é que pouca gente percebe o quanto a inconscequência da idade é importante.

Apesar de a maioria das pessoas sempre preocupar-se com a opinião alheia em qualquer idade, é na adolescência que a gente pensa menos nas consequência dos nossos atos. Não é que eu queira levantas bandeiras de que todo mundo deve “liberar geral”, longe disso. Mas é sempre bom se perceber adulto, com todas as responsabilidades que a palavra carrega, sem perder a idéia de que nos mantemos jovens quando nos preocupamos em fazermos o que nos faz bem.

Na música do grupo Alphaville, Forever Young, eles dizem querer ser eternamente jovens. Eu percebi que posso sê-lo, quando, na semana passada, eu voltei no tempo e vi que, muito mais que diferenças, eu mantenho semelhanças com todas aquelas pessoas que estudaram comigo. E, como não poderia deixar de ser, eu ganhei amigos, na velocidade típica de quem tem a vida inteira pela frente.

[brave new world]

2008-02-19T06:29:00.000-08:00

e agora, José?

[me against the music]

2008-02-13T16:30:00.000-08:00

Me entristece: Sail on sailor – Beach Boys (ouvi depois de um velório)

Me alegra: Accidentally in love – Couting Crows

Diz muito sobre mim: Like a rolling stone – Bob Dylan

Me traz lembranças de um lugar: Declare Independence – Björk

Me faz ponderar a vida: Na estrada – Marisa Monte

Não gostaria de ouvir de novo: Metal

Tocaria no meu casamento: He needs me- Shelly Duvall (Quando ela estivesse entrando e eu lá no altar)

Tocaria no meu funeral: La valse d’Amelie – Yann Tiersen

Me faz lembrar meus amigos: You know I’m no good – Amy Winehouse

Gostava, não gosto mais: Carrada de coisa

Admito que gosto: m-flo (J pop)

Faria tudo para ouvi-la num show: Kids with Guns – Gorillaz

Parece com minha adolescência: Red Hot Chilli Peppers

Muitas pessoas gostam, eu não: Cordel do Fogo Encantado

Muitas pessoas (dizem que) não gostam, mas eu sim: Funk!

Gosto da letra: Pelas tabelas – Chico Buarque

Tem sempre no meu MP3: Gorillaz

Tema da vida atual: New Soul – Yael Naim

É melhor quando tocada no carro: Assassins – Muse

Gostaria de acordar: Anyone else but you – The Moldy Peaches

Gostaria de dormir: Like a friend – Pulp (mas só até ela esquentar e eu sair da cama)

Gosto e meus pais também: Vaca Profana – Caetano Veloso

Tema de um dos meus filmes favoritos: Iron Side – Quincy Jones (Beatrix Kiddo)

Me faz pensar no sol: Diamonds on inside – Ben Harper

Me faz pensar na noite: Rehab – Amy Winehouse

Me faz pensar em sexo: Down in Mexico – The Coasters

Me faz querer estar sozinho: The letter – Macy Gray

Me faz sorrir: Gretchen

Não é do meu tipo, mas eu gosto: I’d rather dance with you – Kings of Convenience

Posso cantar bem: O último romântico – Lulu Santos

Gosto porque é instrumental: Burgundy Blues – Breakestra

Me faz lembrar alguém que eu já quis: Câncer – China

Não foi lançada agora, mas eu adoro: Preta Pretinha – Novos Baianos

Para se cantar/ dançar bêbado: qualquer coisa

Queria ter a voz de: Dave Grohl

Queria ter a história de: Eu te amo, te amo, te amo – Roberto Carlos

[regras]

2008-02-08T06:49:00.000-08:00

A dúvida do dia é: devo mudar de amigos? Uma análise superficial das minhas relações fraternais indica que, em sua maioria, com visíveis exceções, meus amigos não parecem comigo. Mesmo que sejam compartilhados gostos musicais, literários e cinematográficos, estes esbarram no meu próprio jeito de ser, que dificilmente se encaixa no que todos eles acreditam.

Olhando ainda de forma superficial, parece que eles se entendem entre si, conseguem enxergar neles essa capacidade de perceberem o mundo ao redor com bem mais facilidade do que eu. Aliás, a afirmação está errada: acho que o lance é mais de ter medo do mundo do que entendê-lo. Não que eu seja o corajosão da história, lutando para reconstruir a moral e os bons costumes; nunca teria disposição para isso.

Eu apenas faço o que eu acho que seria bom pra mim. Não faço o certo, sendo esse certo o que o senso comum espera de um rapaz recém-formado e com uma família estruturada. Tento agir de forma a não machucar ninguém, não por altruísmo, mas é porque não sei lidar com o ódio direcionado a mim. Só que parece que ao agir da maneira que eu quero, acabo, ó ironia sem fim, atraindo o ódio alheio.

Eu também sei que tenho uma porrada de defeitos, novamente sob a ótica do meu amigo senso comum. Não sou de manter relações, não dou atenção a quem não me dá, só para ser cobrado como se eu tivesse essa necessidade. Falo puta, viado e buceta o tempo inteiro e o atentado ao pudor sempre foi meu crime predileto. Sou obeso, o que para mim é um saco, e completamente instintivo, de forma a pensar que sempre é melhor fazer e depois analisar o que deu. Me preocupo demais com quem não merece e sempre quero ser amado, isso é fato.

Mas daí a começar a ser taxado só porque eu faço o que você não acha certo, aí já é ir além do que eu aceito. Se você não gosta, me diga, simples. Em uma conversa civilizada, educada e concisa, a gente pode chegar a um consenso do que eu possa melhorar a partir da sua visão de mundo. Porém, sempre é bom ter em mente que o que te faz não é minha matéria prima: somos produtos de um mesmo ato, entretanto o molde do meu caráter é, na falta de palavra melhor, único.

Espero sempre que os meus amigos tenham o que me dizer, até porque eu sou um solitário dependente e preciso, de vez em quando, de alguém me balançando pra me mostrar o mundo além dos meus postais, sob pena de ficar sem caminho. Só que tem de vir com carinho, cuidado, tranqüilidade e não colocando bandeiras de bom comportamento, como se eu tivesse roubado, espancada ou estuprado alguém.

Acho que não é preciso mudar de amigos. Acho que eu não preciso mudar o meu jeito. O que realmente deve ser feito é uma filtragem do que me dizem, ao invés de tentar fazer da minha vida um modelo de garantia que ninguém terá raiva de mim. Vão ter, vários têm. Com razões ou sem elas, unanimidades também são burras e é bom que eu comece a perceber que eu posso habitar o mesmo mundo de quem quer todos seguindo a cartilha da TFP.

[guess what? i'm pregnant]

2008-01-25T05:27:00.000-08:00

[o blooger engoliu o último parágrafo =/ - copia e cola no editor de textos que dá pra vê-lo]

Há uma cena em Juno (EUA, 2007) que consegue captar bem a sensação que possa existir quando se tem 16 anos e está grávida: ao contar aos seus pais da situação e ser indagada sobre o fato de que ela parecia o tipo de menina que saberia o momento ideal para o sexo, a adolescente diz, sem nenhum ar melancólico: “Eu não sei muito bem que tipo de garota eu sou".

Mas o certo é que, mesmo sem saber disso, Juno McGuff é mais do que outra adolescente grávida. E é na força da interpretação de Ellen Page que há o convencimento de que, por baixo de um enredo comum, se encontra a história de uma menina que tentou, simplesmente, continuar sendo o que era, longe de responsabilidades que ela tinha consciência, mesmo com a pouca idade, de que não seria capaz de lidar.

Interpretação aqui é falta de palavra melhor. A atriz de 20 anos consegue encarnar tão bem o enfado e empáfia de uma garota de 16 anos que, caso eu não a conhecesse de outros (bons) trabalhos, acharia que ela realmente foi colocada fazendo o papel de si mesma. Na trama, como dito, ela se descobre grávida de Paulie Bleeker, seu melhor amigo e papel de Michael Cera, que está começando a se especializar em nerds engraçados, mesmo que aqui ele seja esportista.

Ela decide que não deve abortar e depois da dica de uma amiga sobre casais que procuram a adoção de crianças por não poderem ter as próprias e colocam anúncios em cadernos de descontos, ela conhece Vanessa e Mark Loring (Jennifer Garner e Jason Bateman). Limpinhos, ricos, aparência de felizes que se espalham por fotos pela casa, eles parecem ser os pais perfeitos. A sensação que Vanessa causa, com sua cara afoita, desejando o filho de Juno, dizendo que nasceu para ser mãe, é de dar arrepios, mesmo que eu tenho ficado em dúvidas sobre a atuação da Jennifer (forçada, agoniante, verdadeira?).

Juno é uma história comum, se formos pensar sob a ótica da gravidez na adolescência. Entretanto, a forma com que ela lida com a situação, deixando claro, desde o momento em que descobre o fato que ela não quer ter aquele filho cria um paradoxo relacionado com a pouca idade da garota: ela, ao mesmo tempo em que não soube ter cuidados no momento em que transou, é quem possui a maturidade de saber que não tem condições de criar a criança.

O roteiro, assinado pela novata Diablo Cody, é outro que consegue ir além do que pode ser esperado. Se a interpretação de Ellen pode ser espetacular, as tiradas irônicas que ela diz são grande parte dessa possibilidade de atuar tão bem. Jason Reitman, o diretor, tece outra pérola. Depois do ótimo “Obrigado por fumar”, de 2005, ele faz mais um filme que se segura no carisma de seu personagem principal e, com um detalhe imprescindível, escolhendo uma trilha sonora belíssima, que se integra como parte essencial do filme.

O que torna Juno diferente é a capacidade de ser bem mais do que um filme em que uma menina tem que encarar responsabilidades que não deveriam ser suas. Ele não quer fazer adolescentes criarem consciência sexual (benza deus), nem levantar bandeiras do tipo “não aborte, dê seu filho”. Só quer mostrar uma garota que queria continuar vivendo da forma que ela achava certo, mesmo que ela nem mesmo soubesse o que era esse certo que formava seu modelo de garota.

[alardeando]

2008-01-23T18:24:00.000-08:00

E lá estava o vocalista da banda dizendo, em meio a nomes que não se encontravam, que a gente precisa mesmo é amar para, duas músicas depois, eu vê-lo dançando e dizendo que ela tinha mesmo era que pegar um fila bem grande. Junto aos acordes, eu amanheci e anoiteci, nessa minha guitarra desafinada que é meu entendimento da Tchecoslováquia.

E vou seguindo assim. Dias e noites de (in) constância que podem surgir em um sorriso bobo que se dá ou em uma raiva estranha de ficar sozinho, que eu vou, diletantemente (mas com o afinco dos paradoxos), absorvendo. Aliás, será isso mesmo? Absorve-se conhecimento e eu ainda não aprendi como parar de sentir isso, então, acho que seria melhor não pensar muito em esponjas. Até porque ter um rosto com duas metades diferentes é algo que não se segura: não há músculos que interpretem essa idéia.

Minha cara fica ou pra cima ou pra baixo e quando eu fico nessa dicotomia, dá uma câimbra, pior do que quando eu beijo dentro d’água. Prefiro a constância da liberdade, até porque eu nunca concordei com o Jobim. Mesmo sendo uma letra daquelas que se bastam, acho que conseguiria ser feliz sozinho. Também não é uma ode à liberdade, se pensarmos que eu gosto das chegadas surpresas quando corro para apagar tudo o que possa ser denúncia.

É mais como uma forma de extirpar a imensidão, porque algo que não explico só pode ser enorme. O meu “sozinho” é estar sem necessidade de aproximação, de não precisar ver um filme pra lembrar nem fazer associações musicais que me causam pensamentos lunáticos de bicicletas para duas pessoas.

O que eu espero de ser livre é acordar para o dia, dormir em meio à noite, em uma certeza de existência dessa divisão que vai me fazer pensar que eu tenho conserto. Tudo vai ficando azeitado junto; as peças desencaixadas pelo desejo (que não é sexual, ok?) vão se aprumando e eu vou poder sentir, de novo, que um bom cinema comigo mesmo é o melhor programa do meu domingo à tarde.

[mais canetas e cadernos]

2008-01-21T07:26:00.000-08:00

Meu ensino médio pode ser resumido em uma palavra: mudança. De um moleque super inseguro e dependente do ninho familiar, tive de me acostumar a idéia de solidão estudantil, morando em um pensionato cheio de velhos e pessoas com doenças estranhas e, claro, tendo 15 anos e entrando em uma escola nova.

Fui parar no Anglo Diferencial, o antro dos estudantes menos ricos que vinham do interior. O 1º C não era a sala dos alunos da roça, nem a dos mais inteligentes, nem as dos mais bagunceiros. Aliás, nunca saquei essas divisões no ano em que fiquei lá. O certo é que morava há uma rua do colégio e, quando cheguei, o Piauí tava no horário de verão e quando eu saía de casa ainda estava escuro (?).

Escola nova, aquela coisa de ficar olhando e analisando. Mas, falador como eu sempre fui, logo quis me entrosar. Fiquei no meio termo. Não me envolvia somente com os nerds e nem só com a galera do fundão e sentava no meio da sala justamente por conta disso. Fiz meu primeiro melhor amigo da minha lista anual de melhores amigos, o Luilson, que era meu vizinho e um mala de marca maior (o que eu achava massa demais). Aliás, conhecê-lo me lembrar de uma coincidência.

Ele, no ano seguinte, em que me mandei de Teresina, acabou ficando muito amigo da Natália, que hoje é super chegada. Também fiquei amigo da Neila, que em 2001 namorou o Pedro, o mesmo que em 2005 viria a se tornar meu melhor amigo. Sim, Teresina é um ovo. Voltando à escola, o Anglo era estranho. Paredes de gesso, espaço minúsculo e bem mais puxado do que meu costume escolar.

As paredes, nós furávamos para passarmos bilhetes entre as salas, o espaço ajudava a gente a conversar mais e o ritmo eu me adaptei, tanto que nem fiquei de prova final (só em trigonometria, mas aí já era querer demais). O que eu não entendia mesmo era a dinâmica adolescente. Não tive muita vida social no ensino médio, só quando voltava para Picos. Não saía muito, no máximo ia ver filme com o Luilson, o que não conta como saída (lembro bem que a gente viu “Todo mundo em pânico” e ficamos uns três meses falando o tempo todo “What’s uuuuuuuuuup?”).

Não mantive nenhum relacionamento, só pegações mesmo, inclusive com uma mocinha do Anglo Mirim, como se chamava na época, que era a coisa mais linda do mundo. Ainda era apaixonado pela minha ex e chorava feito besta porque ela não me queria. Descobri o mundo mágico de passar bilhetes na sala de aula e comecei a usar mais de uma caneta para fazer minhas anotações, mania que fui perder, ainda bem, no ano seguinte.

Não sobrou quase nada do Anglo (se bem que teve o dia em que as paredes balançaram e todos achamos que íamos morrer, mas foi só alarde). Apesar de ainda quando eu vejo certas (duas ou três) pessoas nós nos falamos com um oi, as amizades se perderam por conta que eu não quis mais ficar em Teresina. Durante as férias, minha tia que mora em João Pessoa perguntou se eu não queria morar lá com ela.

- Posso pai?

- Se você quiser.

E lá ia eu para outra cidade em um ano. Nunca vou esquecer meu olhar para Jampa. Cheguei à noite, nem pude ir logo à praia, com certeza um dos pontos que mais me fizeram mudar. A praia era meu refúgio. Fiquei bem mais sozinho em João Pessoa do que era em Teresina, mesmo que eu não tenha nenhuma mágoa do tempo em que passei lá. Mas eu era mesmo solitário e ficar sentado na praia ou mesmo caminhar todo o domingo de manhã como eu fazia era de uma necessidade tremenda.

Fui parar no Colégio Geo, esse sim o antro dos bem nascidos da capital paraibana. Era filho de juiz, desembargador, super médicos, políticos, até donos de redes de motéis que iam para a escola em carrões amarelos e chamativos (tanto que o bedel uma vez entrou na sala perguntando quem queria ir para a Disney – DE NOVO!). Cheguei ao 2º D, também não dividido em grupos. Os paraibanos são bem mais difíceis de conquistar que os piauienses. Não sei se pela distância de onde eu vinha, foi complicado o entrosamento, mas nada que me abalasse.

Daí fiquei amigo do Diogo. Esse era mais mala ainda do que o Luilson, do tipo que uma vez levou uma arma de fogo para a escola porque iria vendê-la para um cara lá dentro mesmo. MEDO! Mas ele era gente boa demais, músico e tal; tinha uma namorada de três anos e meio com a qual não mantinha relações sexuais e eu achava super estranho, mas não comentava nada. Também foi a época da Tatiane, uma coisinha pequena e fofa que me ajudou um bocado a gostar mais da cidade. Ela veio a se tornar uma amiga incrível, mesmo que hoje a gente esteja bem distante (o que, aliás, é regra na minha vida).

Meu segundo ano foi meio que um tempo de adaptação. Botei na cabeça de ficar mesmo em João Pessoa para o terceiro ano e ia seguindo a maré, conhecendo mais gente. Foi quando eu descobri o prazer de ir ao cinema sozinho, que achei Gorillaz e combinava as músicas do primeiro cd com os locais da Terra Média e, meu deus, Harry Potter adentrou na minha existência.

Então veio o terceiro ano e eu tive a melhor época escolar da minha vida. O 3º G já começava torto quando, por falta de salas disponíveis, fomos colocados no auditório do Geo para assistirmos aula. A porta, de vidro, tinha cortinas nas quais os tarados da sala (nos quais eu não me incluía, claro) enrolavam as meninas e meio que faziam um rocambole com elas. As meninas, por sinal, eram o motor da bagunça. Lia, Larissa, Priscilla, Natália, Lucille, Roberta, Tati, Fernanda (mesmo dormindo quase 70% das aulas)... Meo, essas moças eram um terror e, claro, sempre faziam carinha de santas quando eram reclamadas.

Foram elas que ficaram bêbadas no Bregareia e foram para a aula fedendo a cachaça. Foram elas que davam em cima de professores, como Tranquilino e um de história que não lembro mais o nome. Elas que faziam um merdinha de literatura perder as estribeiras e começar a espumar pela boca (cena patética e reincidente). Eu acordava satisfeito em ir para a escola porque não existia uma manhã sem que a gente risse mermo de muito.

Tinham ainda os tipos. Jesus, uma moça que sempre ia com o cabelo armado e que, não sei, deram para colocar o Nazareno como apelido dela. Tínhamos Miss Patos, que hoje é amiga da galera, mas antes era a moça gatinha que ninguém queria por perto. Doug, que ganhava musiquinha cada vez que ia ao banheiro. São Jorge, que era auto-explicativo quando você sabia da coisinha que ele havia pegado. Palhaço, nome que gritávamos a cada momento em que ele se mostrava. Bareia, que nunca entendi o apelido. A Esquisitinha, que punha óculos escuros na hora do intervalo e colocava a camisa de modo a mostrar a bunda (e que ganhou um montinho no fim do ano só dela, depois de olhar todos ávida por participar). Pig, que era loirinha e rosada igual a personagem do Muppets Babies. Raimunda, feia de cara e boa de bunda. Paula Barata, simplesmente porque ela resolveu levar uma barata de plástico para a escola. Abelardo, que tinha um nome que era apelido.

Mas três situações são exemplos-mor do quando a gente se divertia. A primeira eram os montinhos. Outro momento para os tarados bulinarem as meninas, os montinhos viraram marca registrada da nossa turma, que os fazia em cada intervalo de aula. Tanto fizemos que, em um belo dia, quebramos a porta de vidro da sala e nunca vou esquecer a cara de terror de Priscilla, a dona do pé que chutou o vidro, levantando a mão para assumir a culpa.

Depois tínhamos a música bandeira branca, aquela marchinha de carnaval, que era entoada cada vez que recebíamos algum papel de professores e isso acontecia muuuuuuito no Geo. E, claro, o churrascão do Natalião, uma cachaçada que fizemos quando os pais de Natália viajaram e rendeu muitos ficas, vômitos pela casa inteira, mulheres fazendo strip na mesa, gente se jogando no meio do asfalto e outras coisas que não vou me lembrar.

Foi quando eu fiquei próximo de Lia, a garota que me fez ver que ser eu mesmo era bem mais interessante do que tentar não sê-lo e ela nem tem noção do quanto isso é elogioso da minha parte e o quanto que eu sinto falta do que nós éramos juntos. Foi quando eu fiquei com Tatiane e foi bom demais. Foi quando teve a aula da saudade em que todo mundo chorava e Ticiano e Rafaela ficaram a primeira e vez e, agorinha mesmo, vi no orkut deles que agora são marido e mulher. O ano acabou com a certeza de que não deveria mais ficar ali em João Pessoa. Não passei no vestibular, fiz cursinho, entrei na UFPI e tô me formando... Mesmo com gente da minha turma já casando, nem parece que passou tanto tempo...

[caneta e caderno]

2008-01-19T10:27:00.000-08:00

[idéia da clarinha, que fez bem melhor do que eu]

Na quinta série eu mudei de uma escola em que vinha estudando desde o maternal para outra que era somente uma idéia distante na minha cabeça infantil. O que eu achava mais legal era o fato de que agora eu teria cadernos com pautas, escreveria de caneta e iria usar uma calça para ir à aula ao invés de calção.

Descobri, estarrecido, que existem números menores do que zero, que história era a matéria que eu mais gostava e que dizer que se namora é bem diferente de namorar. Dois trabalhos de ciências não podem ser esquecidos: o primeiro, quando a professora pediu que levássemos um achocolatado para a aula e tomássemos inteiro, sugando a caixinha para comprovar uma idéia dela.

O interessante é que isso me deu uma dor de barriga terrível, fazendo com que meu ódio àquela mulher ganhasse contornos de maldade, mesmo que, com 11 anos, a minha maldade era a mesma de um coelho. A outra foi quando confeccionamos uma biruta, aquele troço que marca a direção do vento. A gente foi até uma metalúrgica para que fosse feita a base, contratamos uma costureira para montá-la (com um pano xadrez, vermelho com branco) e gastamos tanto quanto um garoto daquela idade poderia gastar.

Bem, valeu um 10 e até hoje a biruta está na escola servindo de exemplo para as massas que continuam sendo formadas no Colégio das Irmãs de Picos. Na sexta eu comecei a estudar de manhã, depois de cinco anos à tarde. Lembro bem que foi quando eu iniciei minha paixonite pela minha "ex-namorada", sendo que ela já não andava muito aí para meus apelos, mas as lembranças dessa época são muitos poucas, acho que porque eu não era uma pessoa muito feliz.

Minha felicidade era ficar em casa, paparicando a barriga da minha mãe, que crescia e me fazia cada vez mais ansioso. Da escola em si eu não guardo lembranças fortes, nem mesmo ruins, o que é vantajoso porque, realmente, eu odiava minha vida. A sétima série seguiu quase da mesma forma. Tem um lance que eu me lembro bem que foi quando eu fui expulso de sala porque estava lendo "O mundo de Sofia" na aula de matemática.

Minha mãe, que trabalhava na escola em que eu era aluno, me viu no local onde ficavam os expulsos e me perguntou o que havia acontecido. Quando eu disse que o problema era com o livro, ela ficou meio sem argumentos, já que achava o máximo eu me interessar por literatura, algo que acontecia desde meus nove anos. Nem brigou. Meu irmão havia nascido, então a escola não era nada interessante quando se tinha a pessoa mais perfeita do mundo em sua casa, todos os dias.

Na oitava, minha vida mudou. Tenho muitas lembranças desse ano, porque eu fui muito feliz na minha sala, com gente legal, histórias legais, muita conversa e risada. Meu melhor amigo havia quase sido reprovado em outra escola e voltávamos a estudar juntos depois de três anos e eu meio que fiquei popular (não que isso fosse interessante, mas ajuda demais quando se tem 14 anos). Lembro que ele tinha (tem) grana e a gente organizou o que chamamos de "Festão do PJ". Ele era o PJ e a festa era do aniversário dele e foi mesmo uma super festa para os padrões "só cerveja escondido" que tínhamos à época.

O grupo era bem legal nesse tempo. Eu, PJ, Alisson (que era o mais careta e hoje é um dos mais malas) e Fábio (um dos caras mais inteligentes que eu conheci e a única pessoa que entendia minhas ironias, hohoho) éramos os que andávamos mais juntos, principalmente porque todos eles era amigos de infância, por conta de que nossos pais também eram amigos.

A gente sempre inventava de sair à tarde, nas casas uns dos outros, com churrascos de pão, um bocado de filmes, tomando banho de piscina e até mermo inventando trilhas de bicicleta. Aliás, bicicleta era "O" meio de transporte. Com a minha Mountain Bike de 18 marchas, eu rodava Picos inteira, e ainda levava alguém às vezes. Fiquei com meninas mais velhas, de séries mais adiantadas que a minha, o que foi trágico porque eu fiquei doidinho por ela e ela só queria diversão (chora, emo!).

Essa também foi a época dos grandes shows lá em Picos. Lembro que fui para Companhia do Pagode, Terra Samba, Zezé (:~~), e Zé Ramalho (de quem eu gosto até hoje). Lembro bem que tinha sido expulso de sala no dia anterior à um super show. Chegando em casa, minha mãe, que sempre era avisada quando o filhinho se envolvia com maloqueiragens, disse que se isso acontecesse de novo, lá estava eu perdendo a chance de ver o artista famoso. No dia seguinte, sou tirado de sala logo na primeira aula, pelo professor de Geometria que era gay (casado, com filho, mas quem se importa, né?). Me escondi na salinha dos expulsos, de luz apagada ainda, e fiquei esperando tudo acabar. Esforço compensado: à noite fui ver o Daniel ("Ai eu adoro amar vocêêê!!!").

Ganhei uma festa de aniversário surpresa, no mesmo dia em que fazíamos nosso churrasco de despedida do ensino fundamental mas, nesse tempo, eu só pensava em me mudar de Picos para a capital, ganhar a vida longe da roça...

Primeiro, segundo e terceiro ano eu falo depois, nessa retrospectiva desinteressante e boba...

[duas faces, mesma vontade]

2008-01-17T06:56:00.000-08:00

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Digamos que exista a infinitude do amor e cada vez que ela dissesse uma coisinha que fosse aquilo te deixaria feliz, mesmo que você não quisesse mais nada que soasse como relacionamento. Vamos dizer que você ainda gosta dela dum jeito que vê-la mal te dá vontade de comprar sorvete, de caixas e caixas, só pra ver se, ao se empanturrar de calorias, ela dará sorrisos como os que ela dá quando assiste Friends. Pensemos que a felicidade dela é algo que você não é responsável, mas você não está nem aí porque tê-la feliz é algo que te faz sentir o mesmo. Imaginou tudo isso? Então... é assim que eu me sinto hoje...

[notas de ano novo]

2008-01-08T17:17:00.000-08:00

>> Monografias são invenções de Satanás para que universitários sonhadores e utópicos percebam que quatro anos aprendendo a fazer matérias serão usados contra você quando seu orientador (que percebeu que assim o era meio tarde demais) diz que seu texto, que deveria ser acadêmico, parece, justamente, com uma matéria.

>> Amigos não são pessoas legais só porque eles são seus amigos. Amigos são pessoas normais, do mesmo jeito que você. Mas ter raiva de amigos é algo extremamente ruim e danoso para qualquer pessoa que os/as tenha. Na dúvida, não brigue com eles. Ou, melhor, não dê conselhos que possam se voltar contra você.

>> Quando você trabalha, de verdade verdade mesmo, o pulo que existe entre dois anos, chamado carinhosamente de reveillon, perde muito da representatividade. Não existe tempo para você pensar que já é um ano novo se a sua vida, pelo menos profissional, está do mesmo jeito. E é um saco pensar que, caso você não faça alguma coisa, ela pode manter-se dessa mesma forma indefinidamente.

>> 2008 está em janeiro, mas eu me sinto já meio desesperado. Até então, todos os anos eram permeados por uma sequencia: 1ª série, 2ª série, universidade (sou superdotado, ya know?). Agora, eu me formo e o que eu vou fazer? Continuar fazendo o que eu faço? Acordar tarde, trabalhar, chegar em casa e ficar na internet até de madrugada? Isso vai me levar pra onde? É, cara... crescer cada vez mais se torna difícil.

>> Serei uma pessoa cinematograficamente feliz em 2008. Batman, HP, Homem de Ferro, Hulk, Goku, Michel Gondry, P. T. Anderson, Speed Racer, Guilermo del Toro, Spielberg e Indi, Pixar, Ellen Page junto do Michael Cera, Depp junto de Burton, Scorsese junto de Rooling Stones, monstros em Nova York, Fernando Meireles, Sacha Baron Cohen...

>> O mais engraçado é que não tô esperando nada desse ano... vai ver esse será o motivo que o tornará bom (percebam que eu me contradigo e ainda faço troça)...

[who cares?]

2008-01-05T16:16:00.001-08:00

Ok... seus problemas são grandes, enormes, gigantescos. Maiores até que a sua capacidade de perceber quando querem teu bem. Normal, normal... quantas vezes a justificativa de ‘entende o jeito’ das pessoas já me foi pedida como entendimento? Inúmeras. Gosto? Nem um pouco. Nada que você tiver como algo natural seu precisa ser um modelo de aceitação que me faça gostar de você apesar de tudo. Todo mundo tem defeitos e eu acho que deva até ter graça nisso.

Não porque seria ruim um mundo de perfeitinhos, até que eu não acharia má idéia. Chegarmos, todos os seres humanos, a um consenso de tudo o que seria belo e aceitável, com todos usando xícaras educadamente ou dizendo um simples ‘bom dia’ seria, para mim, algo extremamente aceitável, mesmo que as idéias divergissem. Pensar diferente de alguém nunca seria motivo para que ela fosse escrota comigo.

Todos seriam legais uns com os outros. Mas, como nem eu mesmo faço isso, claro, acho engraçado que os defeitos, por vezes, sejam tão facilmente esquecidos. Você convive com alguém e descobre que o que ela tem de bom supera tão facilmente o que não que releva como algo que te faz mal. Mas, ó ironia, sempre chega um dia que tudo aquilo que sempre foi relevado se volta contra você e se dá a percepção de que, muito mais do que vontade de ver que todos estão bem, existe egoísmo em qualquer relação entre duas pessoas.

Egoísmo. Nunca, jamais, achei esse sentimento algo ruim. Tá, serei um pouco demagógico aqui, mas quando você não o sente no intuito de fazer mal à alguém, qual o problema? Ser egoísta sem pensar no mal das pessoas é pensar em si, cuidar de si e nem vejo nada de errado nisso. Por isso que, apesar de eu achar que perfeitinhos seriam algo belo para o mundo, aceito os egoístas. Aceito quem pensa em si, quem acha que sempre é bom ser mais importante do que os outros.

Sentimentos alheios? Who cares?

[para 2008]

2007-12-27T08:48:00.000-08:00

- menos amor

- mais dinheiro

- menos trabalho

- mais viagens

- menos bebida

- mais exercícios

- menos cobrança

- mais entendimento

- menos drama

- mais comédia

- menos asfalto

- mais areia

- menos pão

- mais sushi

- menos computador

- mais livros

- menos rafael

- mais rafael

[do ano que se acaba - 3]

2007-12-22T13:30:00.000-08:00

ah, sabe do que mais?

lembrança de cu é rola!

vá se fuder, 2007!

e já vai bem tarde!

[do ano que se acaba - 2]

2007-12-18T16:35:00.001-08:00

Eu viajei muito esse ano, principalmente para os meus padrões. Logo no comecinho do ano, em março, ganhei de presente uma viagem para São Paulo. Afinal, mesmo que fosse à trabalho, nada me convence que viajar com tudo de graça pode ser trabalhoso de alguma forma.

Viagem rápida, de apenas um dia, mas suficiente para eu perceber o pandemônio organizado em que a cidade se assenta. Gente, muita gente, de todos os tipos e eu, errante pela Avenida Paulista, olhando para tudo como um bobo enamorado. Adorei São Paulo, mesmo decidindo que sua frieza é algo assustador.

Depois, outro rito de passagem. Na Semana Santa segui rumo à Fortaleza (após um acidente de carro que me privou forevá de dirigir tranquilamente na chuva), para meu último encontro de estudantes. De novo, lá estava eu, no meio de um bando de gente jovem, bonita, legal (ui), discutindo (ou não) essa tal comunicação que a gente tanto quer mudar.

Meu último Erecom me levou a perceber que, não adianta, a vida universitária é uma época curta demais. Tem gente demais parecida com você no mundo, na ótica do curso que a gente escolhe servindo como filtro e é nos encontros que isso aparece de forma mais real.

Só num Erecom da vida você pode retornar para o alojamento dentro do carro que levou a comida, conversando com uma moça super interessante do Rio Grande do Norte, enquanto come sua quentinha com a mão e segura a porta do carro, que é presa com uma corda. Só em um encontro você fica em frente ao palco dançando coreografias sem sentido, simplesmente porque é bom.

Só num encontro de estudantes de comunicação você passeia na rua de saia e não vê problema algum nos olhares diversos das pessoas que acompanham esse seu fetiche político. E só um encontro é capaz de fazer com que percebamos o quanto nosso curso é feito de pessoas e não de conteúdos, sendo elas, antes de tudo, a razão que deve te fazer seguir em frente (já disse que o texto pede um tom solene).

Fortaleza fechou bem essa minha vida de metido a estudante engajado. Apesar de ter me aventurado pelo movimento estudantil, percebi que tenho mais jeito para a ação e o plano das idéias ainda é o que predomina. Se esse não foi o motivo principal do meu abandono da organização do próximo encontro, certeza foi um bem forte.

Depois, mais pro fim do ano, voltei à Fortaleza, dessa vez em uma viagem em família, algo que não acontecia há muito tempo. Sempre tinha um problema que impedia de todos possuírem tempo, mas dessa vez tudo deu certinho. E, em uma viagem em que eu fiz praticamente nada, me diverti como há muito eu não conseguia.

O dia inteiro na praia, piscina ao chegar, comida de muito, rede e uma brisa que não cessava um instante. Três dias de sossego intenso, na companhia de Eduardo e cia. Acho que era preparação. O mesmo mês de outubro me levou de volta a Sampa, só que dessa vez nada de trabalho. Num golpe da sorte que ainda hoje eu fico sem acreditar, eu fui para o Tim Festival. Bom, dele eu já falei e muito, em um texto anterior. Deixo para continuar mais tarde... ainda tem muita coisa desse anozinho tinhoso.

[do ano que se acaba]

2007-12-15T11:53:00.000-08:00

Eu encarei isso como verdade pra tentar um meio mais simples de, racionalmente, justificar os fatos que aconteceram. Dizem que o sete é o número da perfeição. Sete dias da semana, sete pecados capitais, sete horcruxes, sete virtudes, sete sacramentos. Apesar de aludir ao que seria perfeito, essa é uma característica enfadonha demais para ser colocado em alguém.

Então, sete passa a ser representativo de mudanças, pelo menos pra mim. Na busca incessante (e, ainda bem que assim o é) de se conseguir encontrar o que se faz perfeito, 2007 traz a mudança como algo necessário para que consigamos nos aproximar do que queremos ser. Você fica diferente e, como toda experiência em que o tempo te caleja, ela te faz sim melhor.

Lembro de 1997. Em dezembro do ano anterior, Luis Eduardo havia nascido. Praticamente em 1997. Não houve mudança maior na vida desde então. Em 1987, Camila, minha irmã nasceu e, apesar de eu não ter lembranças disso, foi uma mudança que também me afetou pra sempre. Estou sendo bem solene, mas é porque acho que o texto pede.

Tenho medo da repercussão que 2007 trará. Eu amei demais nesse ano, principalmente de forma velada. Daquelas de olhar e não ter, de ter de se contentar com a imaginação, de devaneios sem sentido porque eram mesmo. Chorei bem menos do que eu queria, menos até que nos anos anteriores, mas a dor enclausurada nunca esteve tão grande.

Meu pai fez palestras no sudeste e, mesmo que ela não tenha sido no mainstream Rio/São Paulo, foi um vislumbre que ele ainda vai bem mais longe. Minha mãe tomou com mais vontade as rédeas da sua vida, mesmo que ainda ela se sinta muito dependente da nossa felicidade pra basear a dela. Minha irmã entrou na faculdade e vai, de pouco a pouco, se encontrando no curso que escolheu. Eduardo cresceu, mais rápido do que todos os anos anteriores. Cada vez mais chega perto o dia em que beijá-lo durante horas seguidas não vai ser mais possível.

Trabalhei, desde janeiro, num jornal. Vi tudo que eu sempre esperava ver em relações de trabalho. Amigos de verdade, inimigos idem, puxação de saco e de tapete em várias intensidades. Saquei o quanto as pessoas têm necessidade de aparecer, mas falam merda e ainda ficam bem na fita porque o que conta é ter atitude e não inteligência. Vi que fazer jornalismo é bem mais legal do que parece, mas que só dá pra fazer se gostar. Caso contrário, bitole-se em concursos públicos e tenha vidinha de rico sem perspectiva de prazer no trabalho.

Tô me formando, o que, de cara, já seria a mudança significativa do ano. Principalmente porque ela não implica só que eu agora serei diplomado, isso é muito pouco. Não sinto mais a UFPI como minha casa já tem um bom tempo. Aliás, andar pelos corredores me dá agora uma sensação de despertencimento. Parece que eu não deveria estar ali, sinto isso no olhar das pessoas. Como se houvesse uma voz dizendo "Você não é daqui".

Sensação terrível. De um lugar que eu praticamente morei, passando, às vezes, de oito da manhã às dez da noite, que eu trabalhei pra melhorar, corri, enchi o meu saco, dos outros, aprendi o que eu agora sei fazer... Local em que a maior parte de mim eu consegui aceitar e, agora, eu vou embora com a estranha noção de que é isso que ela quer. A universidade se move de alunos novos, entrando e saindo daqueles corredores e eu agora estou velho demais pra isso.

Quem sabe eu volte. Por mim, não teria nem mesmo uma foto em placa de formatura, acho isso uma nostalgia demente. Mas você acaba indo com a maré, pra não ter que ouvir que quer ser diferente, quando na verdade nem é. Só quero ser eu mesmo. Mas, se já foi uma luta convencer a minha própria mãe de que não queria festa de formatura, seria demais para ela não me ver numa fotinha de placa. Vai pra ela esse esforço.

Aliás, esse ano eu fiz muitos esforços. Primeiro, claro, o de amar de forma velada, esse tão extenuante que ainda me atrasa. Também tive um trabalho danado para entender o quanto minha mãe me ama mais enquanto eu fico velho. As ligações se tornaram mais freqüentes, a necessidade em me fazer perceber o quanto ela sofre com a distância também. É engraçado. Não to reclamando nem nada. Mas eu pensei que sete (!) anos morando fora a tivessem feito se acostumar.

[continua]

[por uma vida menos ordinária]

2007-12-10T17:31:00.000-08:00

[de Vinícius de Moraes]

"Você que só ganha pra juntar
O que é que há, diz pra mim, o que é que há?
Você vai ver um dia
Em que fria você vai entrar!
Por cima uma laje,
Embaixo a escuridão
É fogo, irmão! É fogo, irmão!

Falado - Pois é, amigo, como se dizia antigamente, o buraco é mais embaixo... E você com todo o seu baú, vai ficar por lá na mais total solidão, pensando à beça que não levou nada do que juntou: só seu terno de cerimônia. Que fossa, hein, meu chapa, que fossa...

Você que não pára pra pensar
Que o tempo é curto e não pára de passar
Você vai ver um dia, que remorso
Como é bom parar!
Ver um sol se pôr
Ou ver um sol raiar
E desligar, e desligar...

Falado - Mas você, que esperança... Bolsa, títulos, capital de giro, public relations (e tome gravata!), protocolos, comendas, caviar, champanhe (e tome gravata!), o amor sem paixão, o corpo sem alma, o pensamento sem espírito(e tome gravata!) e lá um belo dia, o enfarte; ou, pior ainda, o psiquiatra!

Você que só faz usufruir
E tem mulher pra usar ou pra exibir
Você vai ver um dia
Em que toca você foi bulir!
A mulher foi feita
Pro amor e pro perdão
Cai nessa não, cai nessa não

Falado- Você, por exemplo, está aí com a boneca do seu lado, linda e chiquérrima, crente que é o amo e senhor do material. É, amigo, mas ela anda longe, perdida num mundo lírico e confuso, cheio de canções, aventura e magia. E você nem sequer toca a sua alma. É, as mulheres são muito estranhas, muito estranhas...

Você que não gosta de gostar
Pra não sofrer, não sorrir e não chorar
Você vai ver um dia
Em que fria você vai entrar!
Por cima uma laje
Embaixo a escuridão
É fogo, irmão! É fogo, irmão!"

[sing sing sing]

2007-12-05T07:01:00.000-08:00

>> Gostei de Gorillaz da primeira vez que eu escutei e, desde então, é a minha banda preferida e não se fala mais nisso;

>> Desde que li Alta Fidelidade me pego muito pensando no quanto o Rob está certo quando diz que os pais deveriam se preocupar com a música que os filhos escutam.

>> Minha mãe cantava “O vira”, do Secos e Molhados para que eu dormisse, quando eu era criança.

>> Minhas paixões musicais são quase idênticas as minhas paixões da vida real. Furtivas, intensas e passageiras.

>> Acho “50 receitas”, do Leoni, uma das músicas mais “leve-me daqui para a fossa” ever!

>> Sei cantar de cor e salteado “Cada volta é um recomeço”, do Zezé di Camargo e Luciano. E adoro!

>> “La valse d’Amelie” será a música da minha missa de corpo presente.

>> Na sétima série, meio que roubei o cd do Oasis duma amiga só para decorar a letra de “Wonderwall”. Meio que é uma forma mais sensata de dizer “não quis devolver”.

>> “A festa do Santo Reis”, na voz do Tim Maia, foi uma das músicas que mais escutei quando era criança. Punha o cd lá em casa e adorava, mas nunca ninguém veio me dizer o que era aquilo. Só me deixavam escutar.

>> Sei as principais coreografias do Gera Samba/ É o tchan! (e me envergonho disso).

>> Abusei Los Hermanos. Pronto, falei!

>> Adoro música gospel americana e acho Mudança de Hábito 2 maravilhoso só por conta disso.

>> Lembro da Clarissa me dizendo que sempre ouve Radiohead quando está mal. E, mais uma vez, me chegam as palavras do senhor Fleming.

>> MP3 player é uma invenção divina.

>> “Mas o teu amor me cura de uma loucura qualquer” é um verso que define grande parte da minha vida.

[mais pedaços]

2007-12-03T16:35:00.000-08:00

Tem certas pessoas que a gente afasta mesmo. Se tem algo que eu odeio e já expus trocentas vezes essa opinião é aquela história de ficarem usando frases de "O pequeno príncipe" para garantir que meu coração seja tocado pela culpa de não cuidar dos amores alheios do jeito que os outros acham certo. Eu não sou responsável pelo que eu cativo.

Não existe essa responsabilidade tão unilateral. Mas sempre sou eu a ouvir esse epitáfio nojento. Se eu não consigo manter as pessoas por perto ou mesmo se eu dou um jeito de me afastar de algumas, isso não me faz um monstro insensível. O que eu sou, então? Aí eu já não sei. O certo é que nem sempre eu quero estar perto das pessoas, mesmo que a minha carência me faça possuir carteirinha do clube e tudo.

Adoro ter gente na minha casa, chegar e ver alguém lá dentro. Não sei se está lá porque moro perto da UFPI, não sei se foi porque se sente bem ali. O certo é que me faz bem ter gente comigo e não preciso saber os motivos dela para isso. Mas, morar sozinho não me faz querer estar sempre na rua, me refestelando em festas e animações mil. É, adoro gente por perto, adoro a sensação de ter quem eu gosto comigo.

Porém, não ter uma família faz com que as pessoas te julguem sem vontade própria, simplesmente porque você não terá uma mãe te ligando na madrugada para dizer que é hora de voltar. Mas eu tenho de voltar, eu tenho de ficar, eu tenho família. E não é por conta disso que deixei de querer estar com outras pessoas, gostar delas, amá-las até.

Eu falo muito isso, claro, porque eu me sinto culpado. Meu distanciamento natural não tem nada de falta de amor. Aliás, toda aquela história de intensidade confirma que eu sinto o que eu digo. Amar para mim é fácil, o difícil é continuar amando. Então, eu deixo. Não gosto de autoflagelação, aí eu entrego para quem pensa demais. Não é egoísmo, é auto-preservação.

Não concebo amor com sofrimento. São sentimentos muito díspares, que não tem necessidade de estarem juntos. Então, seja em relações carnais ou de amizade, tudo tem um fim, acaba, it's over, baby! E ficar naquele remanso de ressuscitação só faz como que percebamos cada vez mais o que o outro não tem mais nada a oferecer a nós mesmos e nos seguremos no que, no início, fez com que ficássemos amigos (amor sem sexo = amizade, mas continua sendo amor).

Amigos para sempre? Pode ser... não deixo jamais de ter um sentimentozinho aceso que permita que eu acredite nisso. Mas ainda opto pela praticidade. Mesmo que ela venha envolta de uma culpa suprema e uma dor galopante... que passa. E eu perdi o eixo desse falatório todo, misturei tudo e, de novo, não sei por quê estou tocando nesse assunto... Mas ele volta...

[the irrelevant times]

2007-11-28T14:32:00.000-08:00

>> O ex-prefeito de Picos, José Nery de Sousa, foi preso e dormiu na penitenciária. Não tô virando comentarista político, mas isso me trouxe duas lembranças, uma dependente da outra. Meu pai foi secretário de cultura durante o mandato dele e, por uns bons anos, organizou o carnaval de lá. Num desses, em que o aniversário da minha mãe (23/02) caiu na terça-feira da festa, ele subiu ao trio elétrico no meio da noite, em frente à umas 10 mil pessoas, pediu que a banda parasse de tocar e fez uma declaração de amor para ela. Nisso, eu estava voltando com a moça que, à época, fazia minha cabeça e vi minha mãe aos prantos.

"O que foi, mãe?", perguntei assustado.

"Teu pai", ela disse e, na loucura, imaginei uma merda grande, ele a traindo com alguma piriguete interessada em coroas. Mas ela aponta pro trio e ele continuava lá em cima, dizendo que a amava.

Acho que isso aconteceu em 2003... e acho que, ainda hoje, ele faria tudo de novo. E, claro, minha mãe adorou aquilo...

>> Em meio à pedidos velados, findei por conseguir ganhar um aparelho de DVD. E não é um qualquer. Depois de mendigar em um de marca duvidosa (mas que me fez bem feliz, confesso), agora eu tenho um negão em casa, bonito, forte, másculo e, principalmente, tocando de tudo, inclusive DivX. A idéia juntou um montão de gente que torrou seu rico dinheiro em prol de um gostador de filme que estava à míngua. À eles, eternos agradecimentos!

>> Saiu a nova foto do Coringa, encarnado pelo ex-bichinha (tá, só no filme) Heath Ledger, sempre bom ator. Ela veio na capa da revista Empire e mostra que, se depender de figurino e expressão, o novo algoz do Batman vai conseguir ser ainda mais psicopata do que o do velho safado Jack Nicholson, no filme do Tim Burton. Se bem que comparar é foda, já que o aspecto realista que o Christofer Nolan injetou nas aventuras do Morcegão realmente pediam um Coringa menos palhaço e mais assassino. Eu acho que vão ser mermo válido. Roendo os dedos (as unhas já se foram) até o dia 18 de julho do ano que vem.

>> Daniel Radcliffe agora fica dizendo em entrevistas que não está muito chegado no clima mais direcionado às relações entre os personagens que o diretor David Yates está dando para “O enigma do Príncipe”. Ele diz que Rupert Grint e Emma Watson estão adorando um filme mais feliz e blá blá blá mas que ele é tribal-hard-core e gosta mais das cenas com a varinha na mão (¬¬). O certo é que esse menino está crescendo e ficando cada vez mais gótico (e chato, e pedante, e convencido, e zoofílico). Se ele acha que beijar na boca é menos interessante do que gritar magias, tudo bem, mas depois do que foi feito em “A ordem da Fênix” e sabendo de toda a trajetória de Voldemort exibida no livro seis, porque não se dar ao luxo de termos um pouquinho de pegação em Hogwarts? Eu acho muito dignas as idéias de Yates, gostei demais do seu trabalho no quinto porque senti que ele gosta de Harry Potter, apesar de, depois de conversar com Lucy, eu tenha concordado com ela que Peter Jackson deva ser o diretor do sétimo. Não, não... é brincadeira... quer dizer... assim, ah...aliás, nem sei. Dobby morreu...

>> Meu irmão faz 11 anos sábado. E vou ficar com ele em Picos, na festa que ele vai fazer em uma lan-house. É isso que vocês tão pensando: ele vai chamar um bando de gente e esse bando vai ficar jogando on-line por uma boa parte da noite, se não for a noite toda. Festas moderninhas em Picos, ya know? E, antes que você, Sanmya, pergunte assustada se tem lan-house em minha cidade, eu digo: TEM! =P

>> Ouçam Sweet Cherry Fury... é brasileira e é muito boa!

[pedaços]

2007-11-25T15:05:00.000-08:00

Às vezes eu tenho recaídas na minha nostalgia insignificante e fico olhando as fotos das pessoas que fui perdendo pelo caminho. E são muitas, tanto as fotos quanto as pessoas.

Nada mais natural, claro. Se pudéssemos manter todos que a gente um dia teve alguma espécie de carinho, nosso mural de fotos seria a muralha da China e aquela desculpa que damos a nossa mãe que estamos no aniversário de fulano seria sempre verdade.

Mas não. Apesar de que não estarmos falando de seres descartáveis, mesmo que aquele lance de dizer que ninguém é insubstituível, não adianta querermos manter as relações para sempre. Aliás, não adianta para mim.

Das amizades que mantenho hoje, que eu considero como verdadeiras e, claro, excetuando a minha melhor amiga, que conheço desde sempre, nenhuma supera os cinco anos. Com nenhuma delas eu conto histórias de adolescência, porres homéricos aos 17 anos ou mesmo um dia de não fazer nada nas férias escolares.

Todos os meus amigos são feitos de forma rápida, em uma intensidade que, mesmo para eles, é muito forte e menos demorada de acontecer do que o normal deles. Não tenho nenhuma qualidade superior a ninguém, não sou mais legal que nenhum deles, mas esse lance da rapidez sempre ocorre.

Se isso faz com que elas também tenham velocidade no fim? Não sei. Aliás, eu não sei nem o porquê de estar escrevendo isso...

[7]

2007-11-14T15:53:00.000-08:00

Harry Potter e a pedra filosofal

- Escondeu o que de mim? – perguntou Harry, ansioso.

- PARE! Eu o PROÍBO! – gritou tio Válter, em pânico.

Tia Petúnia deixou escapar um grito sufocado de horror.

- Ah, vão tomar banho vocês dois – disse Hagrid. – Harry, você é um bruxo.

Harry Potter e a Câmara Secreta

E virou-se para ir embora.

- Venha, Dobby. Eu disse venha.

Mas Dobby não se mexeu. Segurava no alto a meia pegajosa e nojenta de Harry, admirando-a como se fosse um tesouro inestimável.

- O meu dono me deu uma meia – disse Dobby, incrédulo. – O meu dono deu a Dobby.

- Que foi? – cuspiu o Sr. Malfoy. – O que foi que você disse?

- Ganhei uma meia – disse Dobby, incrédulo. – Meu dono atirou a meia e Dobby a apanhou, e Dobby... Dobby está livre.

Lúcio Malfoy ficou imóvel, encarando o elfo. Então, atirou-se contra Harry.

- Você me fez perder o criado, seu moleque!

Mas Dobby gritou:

- O senhor não fará mal a Harry Potter!

Harry Potter e o prisioneiro de Azkaban

“O Lord das Trevas está sozinho e sem amigos, abandonado pelos seus seguidores. Seu servo esteve acorrentado nos últimos doze anos. Hoje à noite, antes da meia-noite... O servo vai se libertar e se juntar ao seu mestre. O Lord das Trevas vai ressurgir, com ajuda de seu servo, maior e mais terrível do que nunca. Hoje à noite... o servo... vai se juntar... ao seu mestre”

Harry Potter e o Cálice de Fogo

De muito longe, acima de sua cabeça, ele ouviu uma voz fria e aguda dizer: “Mate o outro.”

Um zunido, e uma segunda voz que arranhou o ar da noite:

- Avada Kedavra!

Harry Potter e a Ordem da Fênix

- Uma pessoa não pode sentir tudo isso ao mesmo tempo, explodiria.

- Só porque você tem amplitude emocional de uma colher de chá, isso não significa que sejamos iguais. - disse Hermione maldosamente, retomando sua pena.

Harry Potter e o Enigma do Príncipe

- Vai dar tudo certo, senhor – Harry repetia sem parar, mais preocupado com o silencio de Dumbledore do que estivera com a fraqueza da sua voz. – Estamos quase chegando... Posso aparatar com o senhor para voltarmos... não se preocupe...

- Não estou preocupado, Harry – disse Dumbledore, sua voz um pouco mais forte apesar da frieza da água. – Estou com você.

Harry Potter e as Relíquias da Morte

Houve um estrépito quando os dentes do basilisco caíram em cascata dos braços de Hermione. Correndo para Rony, ela se atirou ao seu pescoço e chapou-lhe um beijo na boca. Rony largou os dentes e a vassoura que estava carregando e retribuiu com tal entusiasmo que tirou Hermione do chão.

[quero ver os pottermaníacos fazerem as suas escolhas]

[avenida da esperança - 2]

2007-11-13T06:42:00.000-08:00

Se eu pudesse, eu viveria de ficar lendo em cima da minha cama, tentando sempre arranjar uma maneira boa de que o livro fique em posição. Ficaria ouvindo músicas de todos os tipos, em volume mais alto possível, imitando as formas de dançar dos meus amigos. Teria unhas que cresceriam ao meu comando, só para que eu pudesse roê-las na hora que desse vontade. Teria dinheiro, muito, pra comprar o que me desse na telha, sendo que a minha telha nem é lá muito cara. Teria um cinema para mim, com uma máquina de pipoca do lado da minha cadeira e ela seria igualzinha a do Chandler e do Joey. Moraria com meu irmão e, mesmo achando saudável, o mostraria que tem muita coisa legal no mundo além do Flamengo ganhar. Faria com que ela acreditasse. Não saberia não viver de amor...

[não é meme, mas eu respondi, Lucy...]

[i still believe in magic]

2007-11-11T04:18:00.000-08:00

"A garota se aproximou dele mais um passo.

- Então, pensei que gostaria de lhe dar uma coisa que fizesse você lembrar de mim, sabe, se encontrar uma veela dessas quando estiver fora, fazendo seja lá o que vai fazer.

- Acho que oportunidades de sair com garotas vão ser mínimas nessa viagem, para ser sincero.

- Esse é o lado bom que eu estive procurando - sussurou ela e, em seguida, beijou-o como nunca o beijara antes, e Harry retriubuiu o beijo, e sentiu uma felicidade que o fez esquecer todo o resto, melhor do que qualquer uísque de fogo; ela era a única realidade no mundo, Gina, a sensação do seu corpo, uma das mãos em suas costas e a outra em seus cabelos perfumados..."

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Página 95

[8]

2007-11-07T03:25:00.000-08:00

Ela mandou, eu faço!

1. Eu gosto de misturar o xampu e o condicionador e usá-los de uma vez só por achar esse lance de 2 em 1 super digno;

2. Sempre que estou sozinho no meu quarto eu estou pelado. Em um calor como esse, ficar com qualquer peça de roupa desnecessária (todas) é uma forma de masoquismo. Então, fico lá com o bicho que balança balançando (:P);

3. Fico suado em tudo quando é parte do corpo, desde as mais óbvias, como debaixo do braço, como nas mais estranhas, virilha e sobrancelha. Isso, associado ao fato que eu mor(r)o no inferno, me traz certos transtornos como enxugar a cara todo o tempo;

4. Eu já furei a cabeça e o queixo, dei um jeito e cortei todo o pé, já ralei mão, joelho, perna, barriga, braço, cortei a boca, levei topadas homéricas (e ainda tinha que suportar meu pai pondo sal para estancar o sangue), caí de bicicleta, caí de patins, caí de árvore, caí de escada, caí mais outra vez, mas nunca quebrei nem um osso e tenho trauma de nunca ter usado gesso no braço;

5. Não sei manter meus créditos de celular por mais de 2 dias. Seja mandando mensagens sem sentido para todas as pessoas, seja ligando para falar de qualquer besteira que tenha acontecido, eu os gasto sempre de forma a saber que, com um celular de conta, eu estaria lascado;

6. Odeio o fato de que na profissão que escolhi você tem que acabar sendo educado com um bando de gente sebosa. Seja em repartição pública, em que todo mundo parece ter algo enfiado lá dentro ou no seu próprio ambiente de trabalho, em que a língua afiada natural consegue ser lapidada, o certo é que você acaba pagando de legal com um trocentas gentes pelas quais você deveria estar cagando. Mas, é a vida...

7. Tenho um sono extremamente fácil de chegar e difícil de acabar. Sou sonolento por natureza, bocejo a cada 5 minutos e sempre vou dizer que estou cansado (apesar de que bem menos que o Ennio). E, na maioria das vezes, eu estou mesmo muito cansado;

8. Adoro memes, se pudesse, responderia todos, mas tem um bando de gente que é tão engraçado (tipo a que me mandou responder esse), que eu acabo deixando de mão e guardo um bando deles respondidos só pra mim!

[it's coming up]

2007-11-04T14:27:00.000-08:00

Novembro chega e, mais uma vez, cá estou eu ficando mais velho. Não me importo com quem lembra ou quem esquece, não me importo de ganhar presente, principalmente por saber que, sendo assim, quando ganho, até um papel molhado me faz feliz. Mas, não custa nada uma baboseira que faça eu postar algo mais, então,vai aí um top 5 do que eu realmente queria ganhar de presente.

1. Nintendo Wii: sou viciado em video game, ponto! Acho que até um Master System me faria feliz (Alex Kid na memória!!!!!), mas a experiência visual que o Wii tem me causado até agora é proporcional a ótimos orgasmos, sendo que muitos deles, múltiplos, como em ver a porra do braço da Samus Aran se movendo ao bel prazer do jogador, em Metroid Prime 3. Tipo de coisa que faria o presenteador ganhar um escravo branco foreva!

2. DVD: pobre sofre não só por não ter dinheiro. Sofre porque, sem dinheiro, tem de aceitar esmolas, e elas sempre representam algo que não te faz muita falta e você acaba passando em frente (ou vai dizer que você dá 10 conto pro flanelinha?). Por isso, quando a minha digníssima avó paterna comprou um dvd ultra-mega-stradivarius dvd com capacidade de ler de tudo, até javanês, ela pegou o antiguin dela e deu pámim! Mas, o coitado deu pau e como eu não fico muito à vontade vendo filmes na tela do computador, um novo aparelho de dvd cairia muito bem!

3. Extremamente alto e incrivelmente perto: não sei se foi o momento, não sei se foi o livro, o certo é que essa foi, até agora, a leitura que mais me tocou. Chorei, sorri, pensei, aprendi, vivi um pouco mais por conta de Oskar. Mereço ter esse livro comigo e, se for alguém me dando, melhor ainda!

4. Muita gente no Mercearia dia 22: véspera do grande dia e cheio daquele povinho que eu teimo em dizer que amo! Bom demar!

5. Visita do senhor Luis Eduardo Feitosa Campos: acho até que só precisava disso...

[tim festival]

2007-10-30T08:23:00.000-07:00

Até o momento que eu vi o palco enorme, eu não acreditava que era sim a minha pessoa que estava lá, dentro do Anhembi, em São Paulo, para ver o Tim Festival. Não importava o quanto de pessoas vestidas estranhas eu visse, quantas camisas de bandas de todos os cantos em olhasse ou mesmo o ingresso que eu teimava em manter próximo a minha mão: só quando me vi com os pés no cimento é que caiu a ficha e eu saquei que iria ver shows que não eram para esquecer nunquinha.
.

Fui para o Tim Festival na cara e na coragem, com pouca grana e nada de credenciais, porque esse ano parece que o pessoal da organização pensou que nenhum piauiense iria querer saber deles. Ledo engano. Acompanhado de mais três conterrâneos e sabendo de outros vários espalhados, chegamos cedo ao local do show.

Por outro golpe da sorte, o dia 28 de outubro foi quente, espantando a chuva que era dada como certa. Os tipos, cada vez mais estranhos e interessantes, se aglomeravam perto do palco e eu ficava cada vez mais nervoso. Eu não acreditava. Dali a pouco, artistas que eu só via em clipes de You Tube ou de downloads de internet iam estar ali, há 20 metros de mim.

Mas daí já não tinha tempo. “This is Spank Rock, motherfuckers!” e lá estavam os americanos de Baltimore iniciando o festival. Misturando hip hop com eletro, a banda mostrou uma interação incrível com a platéia, fazendo um batidão, com percussionistas, DJ’s, simulações orgásticas e muita dança para o público.

Apesar de o show ter sido minúsculo, por volta de 45 minutos apenas, deu para esquentar e, ainda, foi nele em que tivemos os únicos moshs da noite: sendo quase jogados pelo resto da banda, três integrantes se entregaram aos braços da galera, arrancando gritos histéricos de todos.

A noite chegou e junto dela veio o Hot Chip. Os ingleses fizeram o show mais fraquinho da noite, mesmo com vários fãs cantando junto. Não se sabe se pelo aspecto inglês de ser, mas o certo é que eles praticamente não interagiram com a platéia, fazendo um show mais voltado para eles mesmos.

Ainda sofreram com uma parada de 18 minutos, por conta de problemas no som, que fizeram o ânimo ainda ficar mais instável. Mesmo assim, na hora de Over and Over, o maior hit do grupo, os pulos foram constantes, apesar de pontuais.

Ao fim, mais de 1h de espera. O clima mudava, as nuvens ficavam mais escuras, mesmo que a chuva não aparecesse. No palco, bandeiras eram hasteadas, telões eram colocados, além de uma pequena arquibancada. A espera parecia infinita, mas toda ela foi compensada.

Enfileiradas, diversas mulheres envoltas em roupas bufantes e instrumentos de orquestra, cada uma com uma bandeirinha nas costas, se aglomeravam na arquibancada que havia no palco. E elas abriam caminho para um ser pequeno, em um turbante enorme, que entrava ao som de Earth Intruders: Björk, a deusa do gelo, estava no palco.

Nada havia me preparado para aquilo. Tudo no show foi pensando tendo alguma razão de existir. Fosse a orquestra, a subversão na falta de guitarras e baixos, ou os dois capitães dos computadores, que sampleavam as músicas ao toque de dedos, em um equalizador high-tech, a sensação era de transe.

E, claro, existia Björk. Dançando freneticamente, pulando no palco, dizendo “obrigados”, a islandesa causava sensações impressionantes em seus fãs, que choravam, gritavam e mantinham os olhos fechados em forma de prece. Era quase uma celebração pagã, em que uma deusa vinda de um local distante mostrava aos seus adoradores que ela era sim misericordiosa e poderia fazer seus desejos serem atendidos: sem dúvida o show mais bonito que eu já havia visto.

Depois de mais uma hora para retirada dos apetrechos do show da Björk (atrasos foram constantes em toda a noite), um palco quase limpo de detalhes foi tomado por Juliette & The Licks. Depois de abrir com Smash Ang Grab, uma piradíssima Juliette Lewis perguntava aos fãs: “Do you really really Love the Licks?”. “Yeah”, responderam em uníssono, dando a deixa para que ela fizesse o que bem queria.

Isso inclui pulos frenéticos, simulações excitantes com o microfone, peitinho de fora para o baterista e uma super intimidade com a platéia. Músicas como Get Up e Hot Kiss ainda eram acompanhadas por todos, mostrando que atriz-cantora sabe mesmo agradar diversos públicos. Entretanto, a banda sofreu com um som abafado, que tirou muito da graça de ouvir a voz desesperada de Juliette, mas que foi compensando por ela própria.

Uma correria para próximo do palco tomou conta do público ao fim de Juliette. Eram os Arctic Monkeys que se preparavam para entrar e parece que todas as quase 30 mil pessoas que estavam no Anhembi queriam vê-los. Com uma decoração simples, como em uma garagem iluminada por holofotes, Alex Turner e companhia fizeram o show mais elétrico da noite.

Com todas as músicas acompanhadas pelos fãs, eles dosaram bem as escolhas do primeiro cd, Whatever People Say I Am, That's What I'm Not com as do segundo, Favourite Worst Nightmare. É incrível poder assistir um show de uma banda como Arctic Monkeys. Apesar da pouca idade, eles parecem estar em uma espécie de auge criativo, sendo extremamente intensos, como provaram na seqüência Fake Tales of San Francisco e I Bet You Look Good On The Dancefloor.

Mesmo pequeno e o pouco falatório com a platéia, os Macaquinhos do Ártico fizeram um show no ponto, que valeu a expectativa criada por ser hype internético.

Pés que doíam intensamente, uma fome desgraçada e tudo acabado nos bares do evento (só sobrou cerveja à cinco reais): antes do show do The Killers a sensação que tive é de que iria me desfazer em dor. Mas quando a decoração estilo old Las Vegas bíblico se iluminou e o vocalista Brandon Flowes chegou ao microfone, pedi aos deuses da música mais um pouco de força.

E valeu a pena. Mesmo com um atraso de três horas, a banda americana conseguiu fazer todo mundo perder mais um pouco da cabeça. Os hits estavam todos lá, como a enlouquecedora de platéias Somebody Told Me e Mr. Brightside, além de outras menos conhecidas, mas ainda assim ótimas da banda, como Jenny was a friend of mine, todas do primeiro cd, Hot Fuss, e o pop de Bones, do segundo trabalho, Sam’s Town.

Os Killers se despediram perto já das cinco da manhã, quando a enxurrada de gente começava a sair do Anhembi. Em casa, ainda excitado, me perguntava se tinha tudo sido verdade. Era sorte demais... Mas foi!

[is this it]

2007-10-25T04:30:00.000-07:00

O que eu queria te dizer era que, realmente, se eu for pensar bem, não sobrou muita coisa. Acho que umas músicas que a gente aprendeu junto, aquele dedilhado que eu teimo em repetir, um frasco de perfume que eu guardei...

Mas por que o sentimento deveria ser o mesmo depois de tanto tempo? Seguimos em frente, eu, na mesma idéia de conseguir abarcar o mundo sem me apegar a ele e você com seus sonhos de abarcar o mundo justamente para amá-lo. Não me agrada gostar de ninguém, você sabe.

Eu aprendi a achar esse lance de amor um entrave na vida das pessoas. Ter um filho, pra que? Não poder nunca mais dormir tranqüilo sem saber que ele respira ou mesmo entregar um carro só para satisfazer a adolescência dele mas morrendo de medo de uma morte em um sinal?

E onde fica meu sono nisso tudo? Onde eu encaixo o meu egoísmo, esse sim parte importante do que me faz ser mais forte do que a frustração de amar? Porque doer, já doeu um bocado. Principalmente porque o centro de controle do que sente é diferente daquele que diz.

Sim, eu quero falar que sou egoísta, que, realmente, meu amor é algo descartável, pra que eu possa manter-me longe da dependência que ele cria. Mas eu e você sabemos que ainda terei um filho e vou chorar em cada chute que ele der na sua barriga, porque esse filho nós decidimos ter juntos.

Mas eu digo sim que preferiria o egoísmo de um sono tranqüilo às experiências paternais. Porque eu tenho mesmo medo de amar e isso não é paradoxal. Eu fui criado para amar demais, eu fui criado sendo amado demais. Eu criei vínculos amorosos que sempre ultrapassaram os discursos alheios.

Eu tive mãe de filme infantil, que leva doce na cama e acorda o filho com um beijo na testa. Eu tive um pai que não tava cansado quando chegava do trabalho e punha meu presente de Natal embaixo da cama. Eu tenho pais que se amam e se beijam e se completam, mesmo depois de tanto tempo juntos. Me criaram para acreditar que amor é isso.

Daí, sofrer por conta de algo que sempre me foi passado como perfeito é pedir muita racionalidade. Meu abandono é minha forma de dizer que a sua realidade me incomoda e, se eu não puder ter aquela que fui colocado para acreditar que exista, serei único na minha procura sim.

Por isso, eu vou tentar esquecer que você disse que eu trato as pessoas como cartas. Porque, como eu, você está sendo egoísta, pensando que só a sua forma de amar é a certa. Ficamos quites. Porque eu também acho que a minha é que a vai me fazer feliz. E, nesse momento, minha felicidade é dormir.

[dude]

2007-10-22T10:20:00.001-07:00

[gimme 3 wishes]

2007-10-21T19:05:00.000-07:00

De vem em quando você ama tanto alguém que esquece o quanto o seu amor não pode afastá-la do sofrimento...

Logo eu fui esquecer-me disso... Quanta ironia...

Sim, eu queria ser um gênio da lâmpada...

[don't you have anything better to do?]

2007-10-21T08:05:00.000-07:00

tarefa repassada, à pedidos velados, por karla nazareth

the rules:

a) pegar um livro próximo (próximo, não procure).
b) abrir na página cento e sessenta e um.
c) procurar a quinta frase completa.
d) postar essa frase em seu blog.

observação a) não escolher a melhor frase nem o melhor livro.
observação b) repassar para outros cinco blogs (facultativo nessa jurisdição).

Livro: O Pasquim - Antologia - Vol. 1

"Eu tenho um revólver mas é de mentira"

[O fillho de Robin Hood - Vinícius de Moraes]

Repassada:

1. Clarinha Paz
2. Luciana Dantas
3. Pedro Jansen
4. Sanmya Meneses
5. Ana Clara Lages

[raiva de olhos azuis]

2007-10-20T09:17:00.000-07:00

Eu odeio que, em lances de amor, me peçam racionalidade enquanto eu me encontro em um poço de ódio. É lindo sair por aí pagando de superior, escondendo a sua raiva como se nada te afetasse, como se dignidade fosse sinônimo de indiferença. Mas não é.

Esconder o que se está sentindo apenas para aparentar que tudo está bem é uma faca de dois gumes, porque o controle da raiva é tão facinho de ser quebrado que chega a me fazer rir as histórias que eu conheço de “tudo está bem, mesmo com a merda”.

Mas, óbvio, sentir-se na merda obriga a nada estar bem e, disso, surgem atitudes tão infantis daqueles que se amam (ram) e até mesmo expectativas bobas das atitudes “racionais” advindas do fim que me causam espanto.

É gente que escreve textos sem nomes, mas citando características que fazem todo o sentido necessário, como se estivesse todo feliz em encontrar possibilidades de novo amor, mas só querem afetar o antigo.

São aqueles que não resistem à uma boa fuçada em todos os meios internéticos para descobrir o que o outro está fazendo, mas jamais admitiriam isso. É quem espera que o amor seja algo tão sublime, que faça com que as ações que surgem do fim dele se amparem em tudo que representou, garantindo sorrisos mesmo quando a vontade é o choro.

Parece até que eu estou fazendo o mesmo, citando exemplos como se fossem invenções minhas, mas é porque não sou a palmatória do mundo e acho que essa racionalidade que todos desejam aparentar é tão falsa que as atitudes se tornam visivelmente sem sentido para quem as faz.

Por isso que nunca deu certo tentar ficar amigo de minhas ex-namoradas. Por mais que pareça existir essa amizade, por mais que exista carinho, desejo de felicidade mútua e mesmo uma saudade boa, a intimidade de um relacionamento é uma arma eterna para quem não está mais junto.

Seja sua performance sexual, suas nóias, seus amores além dela, tudo em quanto fica guardado e pode ser usado em uma conversa bobinha, de “amigos”, como se nada daquilo representasse mais. O problema é que mágoa fica e sou daqueles que crêem demais que, mesmo sem raiva, certas lembranças só se tornam lembranças porque são insuperáveis e representam o amor que não deu certo.

Amor que acaba é algo que não se esquece. Não importa o quanto amor você tenha daqui pra frente, mas, se já amou outra vez, acreditou que era a última. Sendo assim, acreditou também que se não deu é porque alguém fez errado e quase ninguém, para soar democrático, pensa que a culpa foi sua.

O que eu quero mesmo é não falar, não manter contato, não ouvir sequer o nome ou encontrar em um bar sujo sozinho para tomar cerveja. Quero é distância, tempo para que eu pense no que fiz ou no que fizeram comigo, mesmo sabendo que nada disso vai fazer a raiva ir embora rápido.

É questão de maturidade, que não quer dizer entendimento completo e cristão. “Eu não te amo mais”, “Você me faz sofrer pra caralho”, “Eu preciso de um tempo pra mim”, “Eu acho que gosto de outra pessoa”, “Eu te traí”, “Você me traiu”, “Nós traímos”, não importa quais foram os motivos que te levaram ao fim.

Só não me peça pra ser legal com você depois disso...

[agora e toda hora]

2007-10-12T02:55:00.001-07:00

I have no idea what I am talking about

I'm trapped in this body and can't get out

[version]

2007-10-04T12:11:00.000-07:00

Na primeira olhada, eu só percebi que aquele videozinho que o site havia colocado em destaque tinha a Amy Winehouse tocando. Confesso que só por isso procurei assisti-lo, mas bastou a primeira batida pra que percebesse que ali tinha bem mais do que minha junkie preferida.

O que tinha era Mark Ronson, um daqueles seres que nasce com a bunda virada pra lua, juntando tudo de bom na vida dentro de uma pessoa só. O cara nasceu na Inglaterra, numa família rica, toda enrolada com música, ao ponto dele conviver com pessoas do naipe de David Bowie e Paul McCartney rodando dentro da casa dele.

Daí, com essas influências (boa música + dinheiro), ele resolveu virar produtor, fazendo um bando de trabalho com gente fodao, fodinha e nem tanto. Mas o lance é que o disgra conseguiu mostrar que entende do que tá fazendo, ainda mais agora com o lançamento do cd Version.

O nome já diz tudo. Version traz releituras do produtor pra músicas das mais diversas, misturando pop, rock, antigo, novo, tudo numa cadência musical mantida por uma baterias fortes e instrumentos de sopro, junto até mesmo de violinos.

As cinco primeiras músicas já são petardos que justificam o hype em cima do homi. Abrindo com uma versão de "God put a smile upon your face", Mark transforma todo o somzinho reflexivo do Coldplay em uma espécie de big band, com uma velocidade que deixaria o Chris Martin cansado, mas que já dá o clima do que vai vir adiante.

Depois, a pimentinha Lily Allen surge malemolente, cantando "Oh My God", originalmente dos rockeirinhos do Kaiser Chiefs. Mark dá mais fôlego para a música, que, por incrível que pareça, me soou altamente estranha como rock quando a ouvi na voz dos seus donos. Ele ainda fez a dona Lily ficar mais contida, mas em um direcionamento que a fez mais sexy, até na forma com que geme em meio aos trombones (=]~).

A terceira traz o primeiro momento de coragem de Mark Ronson. Com uma pegada que me remete ao eletrônico, ele pôs um tal de Daniel Merriweather de para se aventurar em sua versão de "Stop me if you think you've heard this one before", do The Smiths. Mas, abençoada pelo Morrisey e, realmente, ganhando uma aura classuda, ao mesmo tempo, perfeita de dançar, ele consegue ir além dos fãs mais hard-core e fazer uma versão afiadíssima.

Na próxima, ele subverte completamente um "clássico" de Britney Spears. O black chega dando à "Toxic" o título de melhor versão do cd, sem nenhuma dúvida. A música que, descobri depois, é adorada por vários amigos entendidos dos sons, consegue ficar ainda mais sensual, com sua pegada nigger e a batida lenta. Literalmente, outra música.

A quinta é foda por ter a Amy, já que eu nunca tinha ouvido falar do The Zutons, cantores originais de "Valerie". Apesar da música ótima, o mais engraçado foi que, quando foi gravar o clip, Amy estava na rehab, o que obrigou Mark a chamar várias sósias da cantora e colocá-las no palco. Foda demais!

Depois delas, alguns percalços, como "Pretty Green", cantada pela banda Santo Gold, com uma vozinha meio bad-Cindy Lauper e "The only one I know", com aquele tristinho do Robbie Williams, temos o balanço do Radiohead. "Ãh, Radiohead balançando? O que?".

Pois é, fio. O DJ se aventurou pelos sons do seu Tom Yorke, deixou de lado as possíveis gritarias dos indies e deu uma grooveada em "Just". Com disse a dona Maria, a música já era das mais “animadinhas” do Radiohead, mas, nas mãos de Mark, ficou ideal para qualquer pista.

Três das músicas ainda são de "autoria" do DJ: "Inversion", "Diversion" e Outversion", sendo a segunda prelúdio para a versão de Ronson para mais uma das boas, "L.S.F.", versão cantada pelos donos da música, da banda inglesa Kasabian. Ele ainda tem um podcast semanal, chamado "Autentic Shit", que sai na East Village Radio, no qual ele mostra o que formou seu gosto. No fim, fico só pensando em muita gente dançando ao som do inglesinho. E no quanto ele ainda pode fazer de legal.

[guardado]

2007-10-02T13:53:00.000-07:00

Ei... eu fiz mais chocolate pra você...

[me conheço?]

2007-09-27T04:12:00.000-07:00

Jamais vou esquecer os olhos lacrimosos da vovó quando eu anunciei que seria médico. Os eternos sonhos dela em ver netinhos de branco obtendo êxitos no Programa de Saúde da Família começavam em mim, abrindo as portas do exemplo de vida que seria meu curso ainda em concepção.

Mas eis que meus planos não passavam pela bata. Aliás, quando penso em toda a odisséia de escolhas que me levaram ao jornalismo, penso nas vezes em que vi o quanto o mais fácil nem sempre é o mais certo, mesmo que isso soe tão clichê.

Meu lance nunca foi sangue e pedaços de gente. Isso é muito cinematográfico e eu já havia visto o suficiente de Tarantino quando me dei conta que não sabia o que fazer da vida. E a verdade era essa. Eram tantas preocupações, já que a vida adolescente sem um exagero não se sustenta, que a própria idéia de saber o que eu queria para o resto dela me soava como desnecessária, mesmo sabendo o que eu não queria dela.

Um ano a mais de estudo, todos os cordados inertes novamente, professores amedrontando todos com os tridentes de outra desaprovação no vestibular e, de um estalo, tasquei a decisão: jornalismo.

Sem pompas, sem firulas, sem momentos de discussões com terapeutas vocacionais. Somente iluminação tardia, somado a um desespero maior que se instalava nos ânimos dos meus pais. De posse da vaga na universidade, se deram em mim os momentos de certeza, quando o caminho indicado se mostra o correto e você fica todo feliz com qualquer bobagem que dá certo.

Assim foi na primeira matéria que fiz, sobre a umbanda, que cheirava a leite de tão singela, já que eu ainda estava no primeiro período. Também o foi na primeira edição do famoso Calandragem, o jornal laboratório da Universidade Federal do Piauí.

E com minha voz no rádio, com meu rosto na televisão, com minhas sofridas (e, para não perder a rima, divertidas) desventuras de estagiário e, por fim, com uma monografia que vai me garantir um tema ainda para mestrado e doutorado.

O jornalismo não só me fez ser o que eu sou, resumindo em si a resposta à pergunta que originou esse texto. Ele chegou sem um porquê e agora, depois desses quatro anos, se mostra como certeza, mesmo que a explicação dessa certeza sempre esbarre na emoção de não saber explicá-la.

O fato é que sempre pensei na universidade como um filtro. Aqueles que possuem gostos parecidos se reúnem em nome de uma profissão a seguir. No meio do caminho ficam os que não se encontraram nas escolhas. Eu me encontrei nelas e nas pessoas que passaram. São as paixões mal resolvidas do Pedro Jansen. A determinação da Clarissa Poty. O medo de assumir o próprio talento do Edson Júnior. As incertezas da Sanmya Menezes. A inconstância do Marco Teles.

Todos jornalistas, todos meus amigos, todos decididos a, como eu, encontrarem uma resposta para dar a essa pergunta. Eu espero ter findado a procura: sou um jornalista, já decidi, com todas as incorreções que o termo permite.

Hoje, já tenho um primo médico, o que fez minha avó perder esse desejo tão intenso de me ver abrindo corpos. Na verdade, diferente do que eu imaginava, essa história de ela me ler todos os dias está fazendo com que acredite mais do que eu nessa minha decisão. Agora, toda pomposa, mostra os jornais às amigas e, cheia de certeza, diz: "Tá aqui meu jornalista da Veja". Agora, basta eu ajudar a fazer as predições da minha avó se tornarem reais.

[prêmio]

2007-09-18T09:08:00.000-07:00

[matéria premiada no Concurso Dom Avelar Brandão Vilela, como melhor de jornal impresso sobre a Caminhada da Fraternidade 2007]

A fé é um ato solitário. Para conseguir elevar-se até o lugar em que se encontra aquele ser ao qual você devota suas preces, por vezes é necessário fechar os olhos e ver dentro de si, para enxergar como se chega até ele. Entretanto, quando as preces se juntam em uníssono é que percebemos a força dessa fé, pois em cada olho fechado está um mesmo pedido.

Pensar em mais de 60 mil preces então é pensar em um poder de fé que consegue, de verdade, tocar Deus. Todas elas estiveram reunidas ontem (17), na 12ª Caminhada da Fraternidade. Em seus 7,6km de extensão, os fiéis teresinenses e de diversas cidades do estado enfrentaram o sol para demonstrar sua preocupação com o meio ambiente.

Com o tema “Vida e missão neste chão”, a Caminhada da Fraternidade, organizada pela Associação Social Arquidiocesana (ASA), juntou fiéis de todas as idades ao redor da Igreja de São Benedito, ponto de partida. Todo paramentado, com camisa da caminhada, boné e no seu carrinho, o pequeno João Victor, de dois anos, era um dos exemplos da mistura que era o evento.

Sua mãe, Bellynha Quaresma, na sua primeira caminhada, diz que está pagando uma promessa que fez a si mesma de que participaria. “Passei a noite acordada, mas estou aqui e nós dois vamos fazer todo o percurso”, garante.

De acordo com Emília Nunes, coordenadora do evento desde sua primeira edição, a cada ano a receptividade dos fiéis é maior. “Quando lembro que reunimos três mil pessoas na primeira vez e agora mais de 60 mil só posso dizer que é um sinal de Deus”, garante.

Segundo Emília, até a terceira edição, somente o Lar da Fraternidade era beneficiado com os recursos originados com a caminhada. Depois dela, o dinheiro arrecadado pôde ser dividido entre diversos projetos sociais. “Ajudamos cerca de cinco entidades com o dinheiro que conseguimos a cada ano e fazemos sempre a prestação de contas”, frisa.

Em seu discurso durante a celebração que antecedeu a caminhada, o padre Tony Batista, idealizador do evento, ressaltou que ela é um ato de amor, um grito de atenção para a causa ambiental. Segundo Tony Batista, a sensação causada pela caminhada é “escandalosamente alegre”.

“Ver a grandeza e a beleza da fé dessas pessoas me faz sentir a solidariedade que existe em cada um de nós. Fico sem palavras, porque o povo não se acomoda, participa e a cada ano aumenta”, assegurou, logo ao chegar ao ponto final da caminhada, no cruzamento da Avenida Universitária com a Avenida Ininga.

Realmente, os fiéis que seguem a caminhada não se deixam abater. Exemplo maior está em Saturnina Ramos de Oliveira que, aos 100 anos, estava atenta às palavras dos celebrantes da missa. Apesar da voz distante, o passo ainda era firme e ela afirmou que a fé era o que a mantinha participando da caminhada. “Quem me deixa vir é o pai Deus”, diz.

Cerca de 45 carros de som foram colocados ao longo do percurso para acompanhar os fiéis. No ponto final da caminhada, um palco mostrava vários shows, que eram transmitidos através dos carros para aqueles que caminhavam. Quando os fiéis começaram a chegar, foi montada uma quadrilha, mostrando que nem o sol nem o cansaço da caminhada tiraram o pique deles.

Com 68 anos, Joana Maria da Conceição Silva falou sobre a sorte que é conseguir, na sua idade, fazer o percurso inteiro. Ela diz que já faz isso há quatro edições e que vai participar enquanto puder. “Se Deus quiser estou aqui no ano que vem”, completa.

Já a eleita rainha caipira da quadrilha da Fraternidade, como foi batizada, dançou por entre as pessoas e deu show no palco. Aos 65 anos, Francisca Clemilda, ofegante após sua “apresentação”, só teve fôlego para dizer uma coisa: “Cansei”.

A fé faz você caminhar 7,6km, agüentar o calor de Teresina e, no caso do padre Tony Batista, já pensar nos preparativos para a 13ª Caminhada da Fraternidade. “Ela vai acontecer no dia 15 de junho de 2008”, fala. Mas, na hora do forró, nem mesmo a fé espanta o cansaço. Entretanto mostra que os fiéis não arredam o pé quando o assunto é fraternidade, mesmo que seja para dançar no asfalto quente.

[...]

2007-09-16T20:40:00.000-07:00

Mom says death is as natural as birth and it’s all part of the life cycle.

She says we don’t really understand it, but there are many things we don’t understand and we just have to do the best we can with the knowledge we have.

I guess that makes sense.

But don’t you go anywhere.

Don’t worry…

[ops! I did it again]

2007-09-13T02:58:00.000-07:00

[coluna Zum Zum, caderno For Teens, Jornal Meio Norte de 13-09-07]

De paladina da virgindade à pop-bitch, Britney Spears já se deu ao luxo de ser tudo. Mesmo sem o poder camaleônico de Madonna, a sua musa que ela teima em imitar, Britney conseguia causar furor, fosse pela sensualidade com aura teen, fosse pelas saídas sem calcinha.

Mas, de uns tempos pra cá, a sensualidade foi dando lugar a cenas de terror estilo filme B, nas quais ela raspava a cabeça, lutava contra fotógrafos ou fumava quase acertando as cinzas no rosto dos filhos. Tudo bem, tudo bem. Engordar é um processo que, realmente, pode atrapalhar a vida de qualquer celebridade que depende não só da voz, mas no caso de Britney, os quilos a mais foram um pontapé para a coroação de seu declinío, acontecido essa semana.

Alardeado em todos os cantos do mundo pop, seu último single, Gimme More, seria lançado com todas as pompas no Video Music Awards (VMA), prêmio da MTV americana que aconteceu no último domingo (09) e iria servir como o retorno da loirinha aos braços do planeta inteiro. Mas, algo saiu diferente do planejado. Visivelmente nervosa, sem conseguir acompanhar a coreografia e enfiada em uma lingerie que não escondia nada de seus quilos a mais,o que Britney conseguiu foi deixar todos na platéia constrangidos.

"O grande acerto da noite, no entanto, foi Britney Spears. Todo mundo apostou que a apresentação dela seria um fiasco e Britney não nos decepcionou. Fez uma cagada das boas. Good girl!", resumiu bem o blogueiro Phelipe Cruz, do Papel Pop. Mas, seja por conta de bebidas, como alegaram alguns, seja por nervosismo, como outros dizem, o que não me saí da cabeça é que, na ânsia de voltar a vender, Britney resolveu chutar o pau e fazer da seu retorno notícia pelo modo avesso.

Será mesmo que ela iria ganhar tanta exposição se tivesse aparecido dançando legalzinha, como se tivesse acabado de sair das férias? Eu acho que não. O lance, ao que parece, foi mesmo fazer papel de louca, com cara de quem não queria estar ali, para que os dois punhados de fãs que ainda acreditam que ela pode retornar, ficassem com peninha dela, e fizessem seu albúm vender por conta dela estar gorda e não saber mais dançar.

Jogada de marketing todo mundo faz. Quem faz bem, tipo a Amy Winehouse e seus problemas com as drogas, usa os defeitos como delírio pop e se tornam mais hypes. Britney já soube fazer isso de forma espetacular, como quando segurava a virgindade, mesmo gemendo melhor que muitas mocinhas, no clip de "I'm a Slave 4U". Agora, suas formas de aparecer incluem, além da apresentação pífia, as saídas sem calcinha. É, eu já falei mais em cima disso, mas vale lembrar que depois do VMA ela foi fotografada com as partes de fora, como se tudo estivesse normal.

O mundo pop é cruel. Britney, mais ainda com os fãs que lhe restam. Basta agora saber até quando eles vão endeusar uma musa drunk-bitch que acha que mostrar-se sem coberturas erógenas garante as vendas. Ops, you did it again, Britney. E ninguém sabe até quando ainda vão te fotografar por isso.

[playlist da semana]

2007-09-12T04:18:00.000-07:00

Down in Mexico – The Coasters

The Belleville Rendez-vous - Por -M- (The Triplettes of Belleville Soundtrack)

Harder to breath – Maroon 5

You Never Can Tell - Chuck Berry

Praise You – Fatboy Slim

Jessica – The Allman Brothers

Oh Happy Day - The St. Francis Choir Featuring Ryan Toby (Sister Act 2 Soundtrack)

Killing me softly – por Aretha Franklin

You know I'm no good – Amy Winehouse (BBC Sessions)

Dirty Harry – Gorillaz (remix)

Samba da benção – Vinícius de Moraes e Toquinho

O que me importa – por Marisa Monte

Idioteque – Radiohead

Soak of the sun – Sheryl Crow

Tudo bem – Lulu Santos

qual é a da sua?

[1 + 1 = ?]

2007-09-11T06:41:00.000-07:00

Eu cansei da monogamia. Minha inveja da felicidade alheia já chegou no limite e eu não tenho mais saco algum de ficar olhando os casais felizes, sorrindo do vento simplesmente porque estão juntos. Cansei de querer ir à um lugar e não ter alguém de companhia, mesmo que seja para que eu não coma sozinho, de voltar pra casa só eu mesmo, enquanto todo mundo volta junto e, mesmo que durma só, ganha um boa noite apaixonado, com juras de dia seguinte.

Cansei dessa felicidade partilhada de futuro, com planos pensados em dupla, em conta e cartão de crédito conjunto, da necessidade de ligar para saber se deve ou não comprar um video-game, se deve comprar uma camisa, um cd, um dvd, e de ver que aquela pergunta é que define, por vezes, o que o outro vai ter ou não. De ciúme enrustido (ah, como odeio ciúme enrustido), brigas por idiotice, tantas e tantas brigas por idiotices e de pazes feitas sem a idéia de que aquela bobagem toda serviu para alguma coisa.

Cansei de aturar a dor dos outros, quando eu mesmo não tenho mais saco para aguentar a minha. Dessa necessidade de se ser sincero sempre que existe entre os casais, que impede que você tenha histórias só sua com outra pessoa, porque sabe que um terceiro sempre irá saber além daqueles dois. Cansei das mesas em que fico em um canto separado, enquanto os braços em volta do pescoço se aglomeram e aquele clima de cochicho aparece de vez em quando, sem que você possa saber, porque eles sim podem ter histórias só dos dois.

Cansei de mãos dadas, beijos pequenos, médios, grandes, abraço com perna levantada e filme romântico. De casal de novela, história de portão, escova de dente na casa do outro, juras de eternidade. Cansei de apelidos carinhosos, saudade e juras de sexo, de histórias de sexo, de lembranças de sexo, de brincadeiras com sexo (o que pior que amor monogâmico? Sexo monogâmico?). Cansei do amor alheio, principalmente porque eu ainda me sinto incapacitado de fazer o mesmo.

[lap dance]

2007-09-08T11:40:00.001-07:00

the meaning of tarantino's [sick] mind

[em frente à televisão]

2007-09-06T20:20:00.000-07:00

Mesmo antes de conhecer a Luciana, já não me “astrevia” a fazer qualquer tipo de lista. Sou uma pessoa de melhores-bandas-de-todos-os-tempos-da-última-semana, com uma inconstância que bate no pescoço. Minha porção Rob Fleming além de limitada é esclerosada, porque sempre esquece de algo em detrimento de outro que não sabe se é melhor ou não, something like that. BUT, isso não me impede de fazê-las, só para me arrepender depois. Inspirado por um vídeo youtubístico, lá se vai meu TOP 10 de desenhos animados da minha infância:

1. 1. Pica-pau – indiscutivelmente, o de cabelo vermelho e de grande nariz rules, meo! Pica-pau era insano, doente, politicamente incorreto e ainda cantava o clássico “everybody thinks I’m crazyyyy”. Eu não consigo pensar em minha infância sem ele, cara! E nem preciso falar muito pra saber disso.

http://br.youtube.com/watch?v=NJ0yfUELpUQ

2. 2. Pernalonga – o páreo foi duro. A minha alucinação pela ironia do Perna é sem precedentes. A cara dele com a cenoura na boca (haram!) me faz pensar em todos os desenhinhos felizes e que não usam armas de fogo de agora. Meu deus, meo, as crianças hoje não podem ter caça ao coelho, ao pato, ao coelho, ao pato... coitadas!

http://br.youtube.com/watch?v=tT9YZV_qlPY

3. 3. Cavaleiros do Zodíaco – fico me perguntando se dá pra fugir do óbvio numa lista dessas. I don’t think so... Pensar em desenho sem pensar em Pégasus dando uma forcinha pro Seiya é quase uma heresia. Teve ainda todo o lance envolvendo o fato de ser o MEU signo a salvar a deusa teen, a revista Herói, que me acompanhou meeesmo demais... Apesar de não ser um desenho bem feito e de você não conseguir assisti-lo hoje em dia (tente procê vê a decepção), tem que ta na lista por conta de ter mudado... TUDO!

http://br.youtube.com/watch?v=N1r_B3zqmN0

4. 4. Yu Yu Hakusho – o que pensar de um moleque de 14 anos que, por ser uma pessoa tão ruim, mas tão ruim, ao morrer fazendo uma boa ação assusta o povo do outro mundo, que não esperavam a vinda dele para aquele momento justamente porque ninguém achava que ele pudesse fazer algo de bom? Pois esse é Yusuke, uma das várias razões para fazer esse desenho estar sempre em tops de infância. Depois de voltar à vida, o desgraçado ainda vira um detetive espiritual e vai caçar monstros assassinos e sanguinários. Aff, doido, viu como ser bom dói?

http://br.youtube.com/watch?v=DXLaal2GKBY

5. 5. Os animaniacs – tenho certeza que só em ler “Os animaniacs” o bordão clássico já veio à cabeça: “Olááááááá, enfermeira!”. Os irmãos Warner vieram na safra do não menos bons Tiny Toons, coisa do Spilberg e a tara dele por crianças (sei não, meo). No episódio mais clássico, Wakko faz as vezes de cantor de ópera com arrotos. Impagável!

http://br.youtube.com/watch?v=0XaPGBTiFvY

6. 6. Batman – Não lembro do nome correto em português, sei que em inglês o lance era “Batman – The Animated Series”. Mas, lembrando ou não, sei que o desenho era extremamente bem feito, com um dublador fudido do senhor Waine e, por favor, a melhor trilha já feita para o Batman, que nem sei se é exclusiva do desenho, mas é a música-mor do morcegão. Clássico!

http://br.youtube.com/watch?v=m-u07UEDT5I

7. 7. A corrida maluca – Sabe aquele tipo de desenho que vale só pela abertura? Pois ta aí! Nada supera a apresentação dos pilotos desse desenho, sendo que, além dela, eu adorava os planos do Dik Vigarista, sempre correndo em algum lugar sem sentido algum e com, claro, Penélope Charmosa, a boneca do volante!

http://br.youtube.com/watch?v=IzITKXDTqa8

8. 8. Blossom – tá, o lance era por desenhos e pá. Mas se tem algo que me fez gostar mais ainda de televisão e que eu via quando era criança muuito era o seriado da feinha, talentosa, viajante Blossom. Um pai músico bonitão, um irmão drogado, outro sem cérebro, um namorado mala e, claro, pelamorde, Six, a melhor que falava-tão-rápido-que-eu-nunca-entendi-como-acharam-uma-dubladora. Não sei como a feinha fazia tanto sucesso, pelo menos comigo, que (momento confessional) era doido pra beijá-la.

http://br.youtube.com/watch?v=kYCSCbqbdJA

9. 9. Fresh Prince of Bel-air - E já que a avacalhação também abarcou as séries, depois de Blossom, nada melhor do que um Will Smith teen, com bigodinho e roupas rapper, se fazendo de pobrinho em meio aos tios ricos. Queria mesmo achar o vídeo em que a Hilary (que virou nome de uma menina lá em Picos ¬¬) tenta ler um quadrinho do Homem Aranha pro Will e, nos momentos do sentido aranha ela diz que ele está com calor (o que lendo se torna nada engraçado).

http://br.youtube.com/watch?v=ONh9PskH4lk

[esse você vai amar, luciana!!]

10. Chaves – pensando bem, meu top 10 não pode ser encarado em relações de ordem, seja crescente ou decrescente, de gostar mais de uma coisa ou outra. Porque senão eu jamais saberia onde por meu mestre Chaves. Eu morro de rir ainda hoje, mesmo sabendo diálogos, até mesmo os erros. Chaves é rei e a lista é válida tanto de baixo pra cima quanto de cima para baixo!

http://br.youtube.com/watch?v=Fm79rjlIr0Q

[esse também huahauhahauha]

[manequim]

2007-09-04T03:36:00.000-07:00

- Ele bem que podia estar sem camisa.

- O que?

- Ele... Podia estar sem camisa.

- Ele quem menina?

- O manequim. Aquele, ali na loja.

- Cê tá louca?

- Hehe... É porque é tão bonito... Olha lá! Bonito, né?

- Regina, o que você tem, hein?

- Ah, Marcela. Cê num tá vendo?! O manequim... Eu queria sem camisa. Cabeça já não tem, então... Tá ideal.

- Realmente, nenhuma cabeça. Nem você. Vamos embora que esse negócio tá ficando estranho.

- Não, espera. Vamos lá. Você compra a camisa e eu fico olhando.

- Maria Regina Gomes Cavalcante: surtar, tudo bem. Mas aí já é loucura completa!

- Hum... Deixa de besteira Marcela. É só um desejozinho natural, ora?

- Natural é o Robertinho, o Rafa e o Gui! Isso aí é desvio freudiano. E sem cachaça!!! Eu que não vou entrar numa loja com o shopping lotado pra você satisfazer seus desejos de ver manequim sem roupa!

- Ah, vai sim! Depois fica me pedindo pra te mandar flores só pra fazer ciúmes ao Eduardo. Isso sim é desvio e eu fiz por você. Bora, bora!

- Sua chantagista! Foi só uma vez e eu tava na fossa por causa daquele excomungado!!

- Vai ou não? Quem sabe se você for, em vez de emprestar, eu não te dou o DVD da Alanis que você tanto quer...

- Regina! Como você foi baixo agora! O DVD?! Ai meu Deus...

- "But it's my destiny to be the king of pain"

- Tá, tá, sua maluca. Eu vou... Mas a gente não precisa comprar a camisa, só pede pra vendedora tirar do manequim...

- Não, eu quero que compre... Vai ver ela tem o cheirinho dele...

- Caraca, eu não acredito no que eu ouvi. Você se drogou antes de sair, não foi? Isso só podem ser drogas! Drogas pesadas!

- Não me droguei nem estou louca. Só tive um a vontade e vou saciá-la. Vamos, vamos...

(...)

- Moça, a camisa no manequim, eu quero levá-la, por favor.

- Um momentinho.

- Olha Marcela! A barriga... O peito... Olha! Olha!

(suspiro)

(...)

- À vista ou cartão?

- Cartão de crédito.

(...)

- Marcela, Marcela... Pergunta se não vendem?

- O que? Eu não... Vai tu e tuas loucuras!

- Mocinha, por quanto vocês vendem o manequim?

- Como é, querida?

- O manequim... Por quanto vocês me vendem?

- Mas... ãh... ele não está à venda, queridinha.

- Bom, queridinha. Eu pago o que for nele. Pode perguntar a sua gerente, por favor?

- Ãh... hum... Claro.

(...)

- Regina, Regina, Regina. Você quer me matar de vergonha? Quer me pôr maluca?

- Ah, Marcela. Não sei te explicar agora. Sei é que preciso desse manequim!

- Regina, vou ser bem sincera. Se você não percebeu, mermã: ELE NÃO TEM PAU! Entendeu ou quer que eu desenhe?

- E eu também vou ser sincera: se não tem, EU COMPRO!

- Trezentos reais, querida.

- Mande embrulhar.

- Regina... De hoje me diante, tudo pra mim vai soar natural.

- Ainda bem... Porque eu acabei de constatar que eu estou apaixonada...

- O QUE!?!?!?!?!?!?!

(...)

Três meses depois, apenas Marcela apareceu na cerimônia de casamento entre Maria Regina Gomes Cavalcante e Manequim de Loja do Shopping Cavalcante. E ela foi a única que esteve junto pra ver que, por mais estranho que fosse... Eles foram felizes para sempre...

p.s.: texto de 30 de junho de 2005

[ele+ela]

2007-08-29T15:06:00.000-07:00

Brincavam. Já era fim de tarde, mas eles ainda brincavam. O terreno, bem perto da casa dos dois, já estava vazio, depois de tantas crianças se divertindo juntas. Já havia tido bandeirinha, se esconda, queimada... Depois de todos cansados, só os dois mantinham a força, removendo terra à procura de algum tesouro.

Não sentiam vontade de sair. A companhia um do outro era boa: ele sabia mais brincadeiras que ela. Ela tinha bem mais imaginação para incrementar as brincadeiras que ele. Na rua, nunca tinha existido essas divisões entre o que era de menino e menina. Todos se divertiam juntos, fosse jogando futebol (o qual ela fazia muito bem), fosse na amarelinha (três cicatrizes eternas na perna dele, por conta de quedas homéricas no céu), o lance era juntar o maior número de crianças, para que demorasse mais.

Só restavam os dois, contudo, e a vontade de continuar era a mesma. Ela disse que os tesouros vinham para as princesas e ele retrucava falando que princesas não tinham os dedos imundos de terra molhada. Ela ria. Estavam embaixo de uma goiabeira que sempre fora motivo de confusão na turma, por conta de quem conseguia subir nela.

Ele sempre fora ágil, magrinho, daqueles que passam em meio a multidão como se estivesse correndo em campo aberto. Ela, por ser um ano mais velha, já estava mais encorpada, sendo mesmo mais forte que ele. Depois de perceberem que, muito mais que competir, podiam juntar as qualidade, sempre tinham mais goiaba que os outros. E ele ainda dizia que o suco de goiaba com leite dela era melhor que sorvete de morango.

A goiabeira estava sem frutas, a época já havia passado. Umas poucas folhas não impediam a luz dormente do sol batesse nos olhos deles, mas não importava. O tesouro tinha de ser achado, dizia ela, “eu sei que o pirata colocou ele aqui”. Dessa vez, ele que riu. Adorou pensar em piratas numa cidade tão distante do mar, principalmente quando ela disse que eram piratas espaciais e teriam chegado voando em naves que imitavam navios, com âncoras virtuais e chapéus computadores.

“Como você pensa tudo isso?”, perguntou curioso, ainda rindo. Ela soltou um muxoxo, como que desinteressada, mas ao dizer que pensava para fazê-lo rir, ficou vermelha. A luz do sol batia de frente à ele, o impedindo de ter visto, mas ouvir fez bem pra ele, simplesmente. Passou mais um tempo, a noite teimava em não chegar e eles continuavam a brincar parados, somente olhando de vez em quando um para o outro.

Às vezes, ele jogava um punhado de terra nela, que retribuía ao mesmo tempo em que se aproximava. Quando sobrava apenas uma réstia de sol, ele pediu que ela chegasse mais perto: tinha encontrado algo que parecia com a alça de um baú e que ela era de ouro.

Ela sentou bem de frente à ele e o ajudou a cavar. As mãozinhas pequenas iam aumentando o buraco, e eles faziam mais força. Ele se ajoelhou e, impressionado, viu que realmente havia algo ali. Quem puxou foi ela: com aspecto velho, um grande relógio dourado, com ponteiros pretos, ainda marcava as horas. “Está funcionando”, ela disse. Ele, rindo, perguntou que horas eram. “Hora de ir pra casa”, respondeu. Levantou-se rápido, deu um beijo nele e aproveitou os últimos raios de sol para chegar em casa antes de anoitecer.

[esgoto do bom]

2007-08-27T07:09:00.000-07:00

O diretor Jorge Furtado tem um senso de humor fino. Só isso explica sua capacidade de nos fazer rir enquanto ele critica toda a estrutura cinematográfica brasileira, desde a maneira, por vezes sem sentido, que os recursos para a produção são distribuídos, até a forma de fazê-los nas coxas, sem perceber a real importância que um filme tem para a cultura do país.

Em Saneamento Básico – O filme (Brasil, 2007), o cineasta usa e abusa da meta-linguagem para produzir uma história que mistura esgoto e cinema. Na comunidade italiana de Linha Cristal, no sul do Brasil, os moradores decidem se reunir para, junto à prefeitura, requerer providências para a construção de uma fossa de esgotamento sanitário. Ao saberem que dinheiro para saneamento não existe, mas um recurso de R$ 10 mil foi enviado por Brasília para a produção de um filme, Marina (Fernanda Torres) decide que essa era a chance de eles terem o tão desejado esgoto.

Junto de seu marido, Joaquim (Wagner Moura), eles deixam se levar pela onda glauberiana de "uma câmera na mão e uma idéia na cabeça", e fazem um filme de ficção no qual um monstro nascido de uma mutação genética acorda de seu sono bem no dia em que a bela Silene Seagal (Camila Pitanga) estava à caminho do seu baile de formatura. O tino para a comédia de Furtado já é bem conhecido, principalmente pelo seu ótimo trabalho em O homem que copiava (2002), mas em Saneamento ele se supera.

Diferente da maioria das comédias americanas, em que a escatologia é o modos operandi da risada, o roteiro de Furtado é leve, sem deixar de ser inteligente e, o melhor, é incansável. Dos 112 minutos de filme, poucos não são supridos de risos. Claro que, aqui, existem algo além do que o roteiro. Como suporte indispensável está a ótima atuação, principalmente do casal Marina e Joaquim.

A capacidade dos dois irem da comédia ao drama numa troca de olhares, sem que exista pieguismos, mostra uma relação sólida e, por mais engraçada que seja, bonita. E Wagner Moura dá mais uma justificativa do hype que existe em cima de seu trabalho. O seu Joaquim é de uma ignorância tão terna que fica impossível você não entender porque ele quer tanto bancar a idéia de sua esposa.

Ao fim da sessão fica a dúvida do que realmente é importante. Na diferença entre cultura e saneamento, quais são as necessidades mais primordiais da população? Mesmo com a descoberta dos talentos, como o de Marina, fazendo as vezes de produtora, ao de Joaquim, um figurinista de monstros geneticamente modificados super competente, o único desejo deles é conseguir o dinheiro suficiente para construir a fossa. Não importa se o roteiro do que é produzido é ruim ou as atuações capengas: o que basta é que o filme seja feito e a verba possa ser entregue.

Sejam os maneirismos para conseguir patrocínios para a realização do filme, seja o abuso dos governantes, que se valem da idéia dos moradores para se promoverem ou mesmo de um desejo maior de, ora, simplesmente ter saúde para quem mora na vila, Saneamento Básico – O filme atesta o talento de Furtado e prova que, tenha sua rua esgoto ou não, vale muito a pena sair de casa para ver o filme dele.

[yeah yeah right]

2007-08-23T09:28:00.000-07:00

"Aparentemente, o simples fato de sermos humanos já é suficientemente dramático para todos nós; não é preciso ser viciado em heroína ou ator perfomático para vivenciar emoções extremadas. Só é preciso amar alguém"

Como ser legal - Nick Hornby

[and now, leave me alone]

[eu te digo]

2007-08-21T03:44:00.000-07:00

Você parece sempre sentir medo quando eu estou por perto. Um receio, um temor... misturado à uma necessidade de manter-se ao me lado. Me abraça por segundos determinados, tempo suficiente para que eu não pense nada além deles e beija a minha cabeça sem tocá-la, como se uma mão a mais pudesse entregar tuas vontades.

Claro que é pretensão demais minha imaginar que elas existam. Imagino que você as tenha porque é bom para mim. Eu adoro sonhar que, realmente, suas mãos querem ir além. Que nosso abraço pode durar mais um pouco, até que a gente sinta por completo nossos corpos um no outro. Que um beijo não seja nada além de um beijo, só para que ele possa acontecer e não te faça sentir culpa por achar que é errado.

Eu acho que seria bom. Seria bom você não ter medo de mim. Não esperar que eu tenha ação, quando na verdade eu também fico cheio de receios. Mas, eu também não acho que estaríamos sendo corretos. São tantas pessoas envolvidas, tantos problemas que um suposto amor pode trazer, que me dá preguiça de ser herói e lutar contra os moinhos de vendo, principalmente por achar que apaixonar-me por você é algo fácil.

Por mim, continuo a ter o que tenho, mesmo imaginando mais longe. Com quando passo a mão nos teus cabelos lisos, em um cafuné demorado, enquanto você finge que dorme, resmungando que eu não mexa com você. Ou ouço teu riso demorado, sincero, alto, quando eu te conto aquelas histórias que todo mundo acha sem graça, mas você consegue perceber onde eu quero chegar com elas.

Naqueles momentos que te dou cerveja e vejo tua careta azeda, para depois me pedir mais um copo cheio, lambendo os lábios, até chegarmos à embriagez e começarmos a rir de nós mesmos. Deitar do teu lado para assistir um filme bobo, e perceber o tamanho de sua beleza quando está prestanto atenção em alguma coisa. Ou ainda ouvir você falando mal da sua chefe, malogrando sua suposta incapacidade de sair de perto dela e rezando para que ela não faça sexo.

E, falando em sexo, queria fazer sexo com você. Queria passar uma tarde inteira suando, sem me importar com o celular que chama, a crise aérea ou da seleção de vôlei, que, por sinal, você adora mas eu odeio. Queria te comer em uma piscina, depois da tarde de suor, em cima da mesa da sala, no meio do jantar, enquanto você espera pela novela, pra te mostrar que, diferente do que você fala, o sexo de verdade é bem melhor que na televisão.

Queria poder ficar abraçado em você depois de gozarmos, rindo do seu cabelo revoltado depois do sexo, fumando um cigarro, sem roupa, só para que você fizesse cara de nojo para meu momento clichê. Queria te desejar novamente bem rápido e, com isso, fazermos tudo de novo.

Mas, se não posso ter o que quero, paciência. Você, com sua monogamia apaixonada, tão típica, querendo manter casa, família e cachorro. Eu, com minha estranha mania de querer o novo, sabendo que ele me impede de fixar terreno em qualquer que seja a modalidade de amor. Não combina, né? Mesmo assim, dá uma vontade...

[uma vida iluminada (?)]

2007-08-03T15:25:00.000-07:00

[porque eu sei que ela não vai ser publicada na íntegra mesmo...]

Um dos maiores símbolos dos 155 de Teresina não intimida as caras e bocas de Savana Vogue. Agarrada à cruz da Igreja de São Benedito, o travesti sente-se uma estrela, posando para as lentes fotográficas, com empinadas dos seus 3l de silicone no bumbum, bicos e levantar de pernas.

A noite da capital aniversariante não é feita somente de horários para se voltar para casa ou perigos que rondam alguma esquina vazia. O centro de Teresina ainda consegue manter sua vida mesmo quando o sol vai embora e, como parte essencial dela, estão os travestis que fazem ponto nas diversas esquinas do bairro.

"Teresina é uma cidade ótima. O preconceito diminuiu e hoje você consegue ser mais respeitada por ser travesti. Antes, entrar em um ônibus era o fim, isso se o motorista parasse para você. Agora não existe mais esse problema e a gente consegue ser bem tratada em quase todos os lugares", diz Savana, que tem 35 anos e é travesti desde os 22.

A vida dessas "mulheres" é uma montanha russa. Sempre bem humoradas e soltando diversas gírias típicas delas, o mundo em que vivem os travestis do centro de Teresina é único, pontuado por histórias de todos os tons. "Eu já cheguei a fazer até oito programas em uma só noite. Mas isso só acontece quando a gente acha um bofe bem bonito porque aí você não cobra nada e ainda faz de tudo, porque a gente também precisa se divertir", afirma Savana.

O sonho da maioria delas é embarcar para a Europa e ganhar em euro pelos programas, para depois casarem-se com um senhor rico do Velho Mundo. Excetuando o marido rico, receber muitos euros é a meta de Dandara Bionda.

Aos 23 anos, o travesti é voluptuos(a) como as famosas mulatas do Carnaval carioca, só que em versão loira e, depois de passar uma temporada em São Paulo, está de malas prontas para embarcar para Barcelona, na Espanha. "Meu namorado é corretor de imóveis em São Paulo e é louco de ciúmes de mim", garante.

"Pus 700ml de silicone nos seios e 1l no bumbum, gastando R$ 6 mil com tudo. Meu cabelo é metade meu, metade aplique e as minhas roupas, bem, essas eu compro as primeiras que eu acho na loja que caibam em mim", diz, com uma indiferença nada típica de mulheres, quando todos sabem que elas demoram muito para escolher o que vestir. "Demoro mesmo é com a maquiagem, gasto muito com ela, mas tem que ficar bonita para os bofes", garante, rindo.

Quando perguntada se não pretende fazer uma cirurgia para a retirada do pênis, Dandara dá uma gargalhada. "Você é louco? Como você acha que eu vou ganhar meu dinheiro? Os homens querem mesmo é o que eu tenho entre as pernas", revela. Segundo os travestis, quase 100% dos homens que contratam seus serviços querem ser passivos durante o sexo.

E mesmo entre as mulheres de verdade elas fazem sucesso. Dandara fala que recebe muitas cantadas delas, principalmente de ditas heterossexuais. "A gente acaba sendo tudo o que elas querem, porque entendemos a alma feminina e ainda temos uma coisa para futucá-las", afirma, rindo.

Ser travesti não é ser homossexual, apenas. Mesmo que elas sintam-se atraídas por pessoas do mesmo sexo, o desejo se parecer com as mulheres, em relação às roupas e o comportamento social é que melhor os define. E, claro, não é uma opção e sim uma orientação sexual.

"Desde criança que eu queria me vestir de mulher, parecer com elas. Quando eu conheci a Dandara, disse para ela que queria me vestir de mulher. Ela me montou e disse: 'Vai, demônio'. Isso eu tinha 10 anos", garante Rebeca Lorraine que também faz ponto nas esquinas da praça João Luís Ferreira.

A mais espevitada, Rebeca diz que quando desfilou pela casa vestida de mulher apanhou demais dos irmãos. "Um deles é policial e me odeia", diz, sorrindo. Ela também é quem conta as histórias mais fortes entre as entrevistadas.

Fala que, uma vez, levada com uma amiga por um grupo de jovens ricos da zona leste da cidade, teve sua cabeça colocada dentro da piscina, em uma tentativa de afogá-la. "Por sorte, a outra que foi comigo conseguiu ligar para a polícia, mas eles não fizeram nada. Ainda bem que aqueles playboys nos pagaram", lembra.

Mesmo as histórias mais trágicas, ganham conotações engraçadas quando ditas por elas. A mais antiga entre as entrevistadas, com 20 anos de ponto, Dayane Bianca diz que, antigamente, os travestis sofriam muito. "Antes, existia a turma do Melecão, uns riquinhos que se juntavam para bater nos travestis. Isso não existe mais", fala.

Ela lembra que, em uma das primeiras vezes em que se montou, estava próximo a Igreja de São Benedito com amigas. "Do nada, uma delas avistou a turma do Melecão e gritou para que a gente corresse", recorda. Dayane saiu correndo e disse que, mesmo com seus 95 quilos à época, pulou os muros do mosteiro de São Benedito em um único salto. "Ia muito ficar para apanhar, ia?", diz.

Não, não ia. Aliás, não o foi e voltou a rua, como todas fazem todas as noites. Porque o centro de Teresina é mais característico na presença dos seus travestis. E, no seu aniversário, como a todos que formam essa cidade, ela agradece.

Gírias:

1. Aliban: policial

2. Aquenda: ficar com alguém ou prestar atenção

3. Dzar: sair fora

4. O doce: levar uma surra ou fazer algo de ruim

5. Aqué, lajan: dinheiro

6. Ocó, bofe: homem

7. Mavu: ladrão

8. Mapô, racha: mulher

9. Elza: roubo ou ladrão

10. Caé: azar

11. Gravação: sexo oral

12. Eque, baque: desculpa esfarrapada

13. Cleide: polícia

14. Quebrar a louça: sexo entre travestis

15. Bolha: camisinha

16. Buboque: nariz

17. Apeti: peito

18. Mocozar: esconder

19. Baquiosa: mentirosa

20. Gongada, triscada: HIV soropositivo

[do you believe in magic?]

2007-07-25T03:46:00.000-07:00

É a sensação mais estranha que uma pessoa pode ter. Um misto de felicidade e tristeza, rigorosamente dividido em partes idênticas, brigando constantemente a cada página, sem deixar você pegar fôlego para desistir e sempre te freando a continuar, pelo medo do fim.

Após sete anos, eu li o fim de Harry Potter. Sete anos, quando, ainda em João Pessoa, eu recebi o livro emprestado de uma amiga que, num sorriso, me avisava que eu poderia gostar da história. Eu sempre fico receoso de dizer coisas do tipo, mas confesso que não acho explicação melhor que dizer que essa atitude mudou a minha vida.

É engraçado. Não precisei de Harry Potter para me fazer gostar de nada. Eu já era um bom leitor, adorava ficção fantástica e, quando bem feita, sempre me interessava por coisas direcionadas à crianças. Eu nunca cresci, é fato.

Mas, quando o tive nas mãos, foi como um soco no estômago. Do nada, lá estava eu, engolfado de magia até o pescoço, relutando em crer, principalmente, na força que J. K. Rowling consegue dar à sua narrativa. Ela, por vezes, é modorrenta, prolixa na escolha das tramas, se atém a fatos que não parecem ter importância e, numa crítica que não é crítica, não tem pena dos leitores.

Entretanto, ela consegue desenvolver livros com todos os ingredientes necessários à uma boa história elevados a enésima potência, fazendo você prender a respiração em trocentos momentos, criando personagens sólidos, belos e apaixonantes, que parecem ter capacidade de existir.

Ela faz você desejar o meio mais bobo e romântico de resolução dos problemas para que, na página seguinte, destrua suas ilusões, mostrando que, mágica por mágica, aquilo são seres humanos e a vida não existe para realizar seus desejos, seja com varinha ou não.

Do começo trágico, com um Harry inseguro e desiludido do seu futuro, recebendo a visita do meio-gigante Hagrid e percebendo que sua vida é muito mais além do que um armário na Rua dos Alfeneiros, até o momento final em que o bruxo finalmente descobre qual o seu verdadeiro papel na destruição de Voldemort, Rowling consegue manter uma coerência que, com certeza, é seu trunfo.

Perder-se em meio á sete livros, quando se conta uma mesma história, não é algo difícil. São centenas de personagens, centenas de magias, centenas de detalhes que podem deixar de serem percebidos, como se alguém tivesse jogado um "Evanesco" neles.

Mas a Penseira da dona J. K. é perfeita, guardando cada um dos fluidos pensamentos dela de forma organizada a sempre aumentar a beleza da história. Como diz uma amiga minha, ela não dá ponto sem nó.

Por mais distante que a narrativa possa ir, ela sempre volta ao seu passo inicial, à linha narrativa-mor, que é o embate entre o menino que sobreviveu e aquele que não deve ser nomeado. Todos os personagens com alguma importância, no decorrer do livros, mostram realmente o porquê deles existirem, dando explicações, resoluções, sendo mais violentos, mais detestáveis e, principalmente, nesse último livro, morrendo.

Como disse, ela não tem pena dos seus leitores. Ela escreve uma fantasia com seres humanos e, não importa quem você seja, qual nível de poder você detenha ou qual lado você está, a morte é o que move uma guerra. E ela não perdoa ninguém, numa contabilidade de corpos tombando que parece esquecer a nossa capacidade de, realmente, se apaixonar pelos personagens.

Cedrico foi tirado da vida para nos alertar dessa tendência rowliana de mostrar que a morte é o que mantém as razões de vencer-se uma guerra. Caso Voldemort não fosse impedido, como aconteceu nos livros seguintes a"O Cálice de Fogo", mais e mais pessoas tendiam a ser levadas por ele, num esforço de conquistar o poder que cegava Voldemort. Ele, em seu papel de essência do mal, ganha contornos de entendimento.

Não que sua matança possa ser justificada ou que sua vilania tenha sido pequena, mas, apesar de todos os males causados, é incrível saber que, tanto em erros quanto em acertos, Voldemort se mostrou um vilão extremamente crível, excetuando, claro, o que possa sair da sua varinha.

E assim o é por um dos fatos que mais me divertem na obra da inglesa: a capacidade dela em não ser maniqueísta. Apesar de ser um livro infantil, Harry pode sim ser mau, mesmo que o seja com aqueles ditos vilões, como, no sétimo livro, ele executa duas das maldições imperdoáveis, uma delas a Cruciatos, usada, especificamente, para causar dor..

Rony pode ser covarde e escroto, mas sabe reconhecer quando erra. Hermione pode ser limitada nos seus pensamentos mágicos (praticidade trouxa, eis o "problema da bruxinha"), contudo, é quem salva Harry quando inteligência é a necessidade primordial.

Rabicho pode ter lampejos de purificação, nos brindando com uma das mortes mais trágicas e mais bem pensadas do sétimo livro. Fleur pode adoçar o coração, Neville pode ser corajoso, Luna, racional, Umbridge, mais nojenta e Voldemort, bem mais cruel.

A sétima parte de Harry Potter consegue, incrivelmente, fechar a série. Apesar da tradução terrível, apesar da pressa intensa de ler, apesar de quase perder o pescoço e pensar, a cada morte, em desistir da leitura, "As Relíquias da Morte" me parece ser o melhor livro dos sete.

É tão completo, recheado de referências aos outros livros, bem amarrado, que fica difícil pensar em outro final. Depois das milhares de teorias feitas pelos fãs, J. K. confirma Harry como uma das Horcruxes de Voldemort, mas a explicação para isso é diferente do que todos esperavam.

Snape se mostra sim um verdadeiro aliado de Dumbledore, mas sem perder seu ódio por Harry: todas as suas ações foram em vista a vencer o remorso de ter entregado a mulher que amava, no caso a mãe de Harry, para a morte. Em um capítulo inteiro dedicado às suas explicações, percebemos o quanto ele foi decisivo em toda a saga para que seu desfecho pudesse ter um final feliz.

Rony e Mione finalmente dão seu primeiro beijo, de uma forma tão simples, tão natural e assustada, que é engraçado pensar o quanto ele foi imaginado por todos os fãs. Hpgwarts se transforma em campo de batalha, numa sequência incrível de acontecimentos, que vão desde de demônios do fogo à luta campal entre gigantes.

A imaginação de Rowling parece que conseguiu saltar mais longe com a idéia do fim. Não sei se por maturidade ou simplesmente por uma paixão final, ela escreve momentos de parar a leitura e repetí-la, para saber se realmente aconteceu, como, por exemplo, quando coloca um dragão sobrevoando Londres.

A sétima parte é digna de ser chamada de última, concluindo um desejo que foi de todos os fãs de ver Harry vitorioso, mas de uma forma com sentido, sólida, trágica e bela como se fosse uma história de verdade e que cada coruja que passa pode estar levando mais cartas de Hogwarts porque assim lutaram Potter e todos os outros.

J. K. Rowling, provavelmente, jamais vai escrever nada comparado à Harry Potter. Como ela mesma declarou, seu único desejo agora é conseguir apaixonar-se por uma história tanto quanto a d"O Eleito" conseguiu fazer.

Por mais sem sentido que possa parecer, é o que eu desejo. Harry Potter tomou parte da minha vida, ganhou ares de vício, me fez perder sono, quebrar braços de cadeira de cinema, reler livros à exaustão, agüentar filas homéricas, sofrer com a falta de entendimento das pessoas, me sentir uma criança, correr desenbestado pelo shopping, comprar livros em pré-venda, desistir de saídas por ele, chorar, rir, me angustiar, ter taquicardia, suor frio, manhãs, tardes, noites de leitura... e, mesmo assim, manter um sorriso aliviado, de quem está feliz simplesmente por saber que terá um pouco mais de magia pelo tempo que levar... Agora, eu só quero manter a lembrança dessa história que me fez acreditar, de novo, em mágica... e contá-la, esperando o sono, para os meus filhos...

À ela, meus sinceros agradecimentos...

[o que lembra a minha infância?]

2007-07-15T19:15:00.000-07:00

1. Acordar cedo sem motivo;
2. Bananada;

3. Suco de acerola com leite;
4. Farinha láctea;
5. Levar café da manhã na cama para a minha mãe no dia dela;
6. Almoço na casa das vovós;
7. Presentes que o papai trazia de viagem;
8. Brinquedo embaixo da cama para pensar que tinha sido o Noel;
9. Viagens de fim de ano para Forteleza;
10. Bandeirinha;
11. Trisca;
12. Patins in line;
13. Esfolação de dedos com o (pseudo) futebol;
14. Sete pecados;
15. Garrafão;
16. Mata;
17. Polícia e ladrão;
18. Se esconda;
19. Futpraça;
20. Carinho de rolimã;
21. Soltar muuuuita pipa ( que lá a gente chamava de papagaio);
22. Andar por dentro do rio, mesmo ele sujo;
23. Se embrenhar no mato para encontrar as talas para a pipa;
24. Comer baião de dois da vó;
25. Estátua de João Leopoldo;
26. Caldo de feijão da vovó;
27. Filme todo fim de semana;
28. Pouquíssimo estudo;
29. Caverna do dragão;

30. Pica-pau;
31. Tom e Jerry;
32. Cavaleiros do Zodíaco;
33. Yu Yu Hakusho;
34. Shurato;
35. Pernalonga e Patolino;
36. O rei leão;
37. Alice no país das maravilhas;
38. Pinóquio;
39. Branca de Neve e os sete anões;
40. Risque e Rabisque;
41. Melhor amigo;
42. Dormir na casa do melhor amigo o fim de semana inteiro;
43. Ver meu pai deitado no sofá, ouvindo as várias das músicas que me formaram;
44. Lasanha da mamãe;
45. Meu primeiro livro lido por vontade, “A macaca Sofia”;
46. Cric (clube da antiga empresa que meu pai trabalhava)
47. Campos Sales (CE);
48. Brigas seguidas de perdão mútuo com minha irmã;
49. Primos, muitos primos, sempre muitos;
50. Natal em família;

51. Ceia de natal;
52. Ser chorão (:P);
53. Ser elogiado por ser educadinho;
54. Mas contar piadas bem sujas, a pedido dos adultos, e ainda passar por inteligente;
55. Falar, falar e falar;
56. Andar muito de bicicleta;
57. Super Nintendo;
58. Colecionar tazo;
59. Colecionar carteiras de cigarro;
60. Revista Herói;
61. Me apaixonar por uma menina e dar a ela um anel daqueles que vinham dentro de salgadinhos baratos;

62. Me apaixonar por outra e pedir que ela gostasse de mim a uma estrela cadente, porque deu certo com o Gepeto e quis imitar;

63. Me apaixonar por uma terceira e, dois anos mais tarde, ver meu primo se engalfinhando nela e sentir como isso pode ser frustrante para sempre;
64. Brigar somente uma vez e quebrar os óculos do garoto;
65. Ter muitos colegas e poucos amigos;
66. Olhar muito;
67. Cair mais ainda;
68. Bombinha de asma;
69. Querer ficar na piscina sempre mais e mais;
70. Tomar banho de chuva;

[estrela solitária]

2007-07-05T11:46:00.000-07:00

Minha relação com o futebol se deu em três instâncias básicas: a infância de certeza que eu era um perna de pau, a adolescência de percepção que nem para torcedor eu nasci e a idade adulta para constatar que ver seus amigos sofrendo durante um jogo por algo que você é indiferente pode ser extremamente engraçado e divertido, principalmente quando acompanhado de cerveja.

Já envolvendo biografias, eu sempre fui fascinado por elas. A certeza de que minha leitura é sobre algo que realmente aconteceu deixa com que minha mente avance na possibilidade de que minha vida seja, senão tão interessante quanto a dos biografados, pelo menos com a idéia de que as coisas podem sim vir a serem dignas de livro para mim.

Bem, como já é de praxe, eu sempre começo textos embromando para chegar ao assunto principal. No caso daqui, o assunto é a biografia “Estrela Solitária: um brasileiro chamado Garrinha”. Escrita por Ruy Castro, um biógrafo já consagrado, que fez livros da vida de Carmem Miranda e Nelson Rodrigues, o livro é a personificação daquela história de ascensão, apogeu e queda.

[digressão do dia: aprendi o que eram essas três palavras lendo quadrinhos da Turma da Mônica, quando o Cebolinha bola um plano quando aprende sobre essas palavras e diz que essa será a queda da dentuça. Bem, vocês imaginam o que aconteceu no fim, certo?]

Garrincha foi, de verdade, o deus da bola que todo mundo se acostumou a ouvir, nos saudosismos futebolísticos que são característica dos brasileiros. Durante todo o livro, Castro tenta nos passar (de forma bem passada, diga-se) a idéia de que Garrinha sempre jogou por prazer, não mais que isso. Dinheiro, fama, gols? Quem se importa?

O lance era mesmo poder brincar com a bola, fazê-la passear por seus pé e, num tilintar de olhos seguido de um espasmo de suas pernas tortas, mandar um adversário ao chão, se perguntando como algúem com os membros inferiores tão deformados (sim, essa é a palavra que o autor usa) possa ter tanto domínio do esporte.

Garrincha adorava tanto estar com a bola no pé que teve de ser educado para que tentasse enxergar que o objetivo era fazer gols e não fazer zagueiros comerem grama. Mas, se tem algo que ele jamais entendeu na vida era a necessidade de ser responsável, seja fazendo seu time vencer, seja com seu problema maior, o alcoolismo: foram inúmeras as tentativas de levar Garrinha a estudar, a treinar, a fazer tratamentos ou a qualquer coisa de que ele não tivesse vontade. Ele só fazia o que dava na telha.

Essa dificuldade em que ele fizesse o que era preciso sempre esbarrava no seu jeito moleque, de sorriso largo e fácil, de forma que todas as brigas eram contidas em sua ingenuidade. Qualquer pessoa perdoava Garrincha, desde técnicos que ele desfalcava à esposas que ele traia. E, se o quesito é mulher, traição era necessidade.

O homem era viciado em sexo. Todos os relatos do livro falam sobre a sua potência sexual, do seu nunca cansar e do tal membro bem maior que a média que ele possuia. Garrinha transava muito e sempre e todas as mulheres que teve conseguiu satisfazer mais que os outros. Não é à toa seu número oficial de filhos ser 14, mas sempre em dúvida pra mais, dado seu histórico.

Tudo parecia flor na vida do craque, sendo a metade inicial do livro somente de festa e alegria, na transformação do mito que o define. Daí em diante, esqueçam momentos felizes. A vida de Garrinha descarrilou de uma forma que você fica pedindo para que o livro acabe logo, tamanha angústia que se dá. O homem perde casa, perde dinheiro, perde filho, perde carro, perde jogo, perde até as pernas, que por conta do joelho, ficam, como dizer, podres.

Na época do apogeu, já chegando no declínio, entra na vida de Garrincha a mulher que, na minha opinião, merecia uma biografia tanto quanto ele: Elza Soares. Cara... Eu não fazia idéia do quanto a expressão “comeu o pão que o diabo amassou” poderia ser tão verdadeira. A mulher foi estuprada, apanhou, teve uma pá de filho, mas aí descobriu que sabia cantar, fez um escarcéu com sua voz e tornou-se diva.

Isso tudo transando freneticamente com Garrincha. Ele e Elza faziam da cama o cômodo principal da casa, ao ponto de vizinhos sentirem-se incomodados, perguntando-se como seria normal duas pessoas fazerem tanto sexo. A relação dos dois era baseada no carinho que Garrincha dava à Elza e a força que esta via em nele, sempre percebendo que ele tinha potencial para ir além. As frustadas tentativas de Elza em dar aulas à Garrincha davam uma certa medida de como ela cria nele.

Suas montanhas russas financeiras, tendo elas perdido três casas, vários carros e muito dinheiro nessa coisa toda, jamais foi motivo de tirarem o bom humor. A única coisa que realmente os afastou, sem a percepção de nenhum dos dois para a gravidade do problema, foi a bebida. Garrincha era, literalmente, um pé de cana. Bebia muito e pinga ou conhaque, nada de cerveja. Sua decorrada na segunda metade do livro é quase toda decorrente dessa doença que, à época, não foi vista como tal.

Falando mais de Ruy Castro, sua prosa é, no mínimo, excelente. Tem uma fluidez legal e, se acaso me senti tentado a deixar o livro sem terminar não foi por outra coisa senão a vida terrível que Garrincha levou depois de sua ascensão e seu apogeu. A queda não foi brusca, mas foi de tal modo intensa que tudo na vida do jogador se desfez ao mesmo tempo em que seu futebol ficava relegado ao passado.

Uma vida trágica, forte e, sem dúvida, com vários espetáculos. Digna de uma placa.

[o que prendo em meu coração]

2007-06-20T16:45:00.000-07:00

Quando uma música é classificada como latina, a primeira imagem que me vem à cabeça é a Conga, da Glória Stefan, dizendo que você não consegue se controlar. Ou, mais recente, do latin-generic do Capim Cubano, com sua pose metrossexual e seu som caribenho-nordestino.

Entretanto, depois de Buena Vista Social Club, sei que existe bem mais que salsa e merengue nesse bolo e que, da ilha de onde saiu Ibrahim Ferrer, o som latino vai além dos estereótipos. Daí, pensar em toda a nossa miscigenação musical aliada à latinidad cubana é pensar em um som que, mesmo que não revolucione, passa um frescor de inteligência que arrebata.

Esse frescor vem da música de Marina de La Riva. Filha de uma mineira e de um cubano exilado no Brasil, a brasileira relutou em alçar-se à carreira, mas, ao fazê-lo, conseguiu reunir com talento impecável o charme cadente da música latina com um sopro de brasilidade.

Seja nas participações especiais, do gabarito de Dom Chico Buarque, em “Ojos Malignos”, e Davi Moraes, no frevo-samba-bolero-bossa “Ta-hí (pra você gostar de mim)” ou no belíssimo forró/tango (?) "Maria Fulô/ La mulata chancletera", que nos avisa que “chorar não ajuda ninguém”, seja no espírito cubano sincero de “Te amaré e después”, Marina é mais que outras das belas vozes femininas que vem tomando de conta da cena musical brasileira.

Com músicas em português e espanhol, a cantora quis fazer uma conexão entre os clássicos cubanos e a bossa nova. Em suas entrevistas, Marina fala que a inspiração para o CD veio do mar, o que provavelmente pode ser explicado pela sensação de tranqüilidade que se tem ao ouvir sua voz.

Porque, apesar de estar dentro dessa dita nova safra de vozes femininas, Marina de La Riva flerta com a inovação sem distorcê-la, juntando os tempos musicais brasileiro e cubano sem apelar para novidades sem caráter inovador, método por muitos usado sob justificativa de se estar fazendo algo diferente.

O som de Marina não é novo, sob a ótica de construir um outro estilo musical. Entretanto, é novo em relação à sua humildade ao cantar, numa levada tranqüila e sensível de voz, com instrumentação limpa e bem trabalhada, na qual todos os instrumentos têm o seu valor levado em consideração, mas a voz é quem os comanda. Diferente da pretensão de muitas cantoras que levantam bandeiras mpbistas.

Além do mérito musical, cabe um elogio ao trabalho primoroso dado ao encarte, suficientemente bem feito para que a idéia da compra de cópias piratas passe longe. Com fotos da bela cantora e as letras das músicas, ele vem de bônus nesse ótimo trabalho inicial de Marina de La Riva, que toma a frase do poeta José Martí, mártir da independência cubana, em sua apresentação dizendo que com esse disco “Yo sacaré lo que em el pecho tengo...”

[e se eu acreditasse?]

2007-06-17T17:33:00.000-07:00

Eu, realmente, não me dou bem com a fé católica. Sua doutrina de promover o sofrimento como forma de elevação de espírito sempre esbarrou na minha incontinência carpedieana, moldada à ferro durante toda a minha infância de temores ao tridente de satã.

Por isso, desde que soube que ia cobrir a Caminhada da Fraternidade, uma espécie de micareta do senhor que acontece há 12 anos (acho) em Teresina, fiquei com pé atrás. Como escrever sobre algo tão enraizadamente católico se ainda hoje o paradoxo da minha fé me impede de ser 100% livre?

O lance de imparcialidade é balela, já que a minha predisposição era de achar ruim, se não o evento o fato de ele louvar uma fé que me sufoca. Some isso à minha ressaca habitual pós-sábado e a minha completa ojeriza à necessidade de trabalhar-se no domingo e você percebe o quanto eu parecia feliz.

Mas... não sei se o clima fundindo a cuca ou a evaporação do álcool causando um efeito inverso, o fato é que eu comecei a ver que, muito mais que um simples ato de fé católica, a caminhada conseguia ter um viés mais ecumênico.

E dele, a capacidade de ir além das palavras sem sentido prático dos sermões aparecia e a gente começava a perceber a necessidade que muitas daquelas pessoas tinham de se dizer conectadas aos seus deuses por meio daquele esforço.

É mais que ser católico, evangélico ou qualquer coisa. A fé deles perpassa a explicação, que eles mesmos não buscam, em um ópio litúrgico que ao mesmo tempo em que me assustava me fascinava.

Eram mãos levantadas com olhos fechados, idosas bem idosas caminhando os 7.6km sem pestanejar, até jovens que pareciam realmente ter acordado na vontade estar ali. Fiquei pensando no quanto a gente precisa se apegar em algo para sentir uma verdade que não existe.

Sabe... não precisar perguntar-se "de onde eu vim?", "pra onde eu vou?", "tem lugar na janela?"... Simplesmente pegar a resposta feita e dividí-la por todas as dúvidas que venham a surgir além dela, maximizando o poder da fé como algo que transcende o acalento do pecador.

Porque a subjetividade do pecado é tão caleidoscópica que me dá muita raiva pensar que pequenas estripulias do meu irmão podem ser consideradas como tal e, com isso, criar nele uma dúvida que ele pode levar pra toda a vida.

Ou que meus desejos mais internos sejam considerados passagem sem volta pro lado do tinhoso, mesmo eu sabendo que não estou fazendo mal algum. Enfim... essa discussão é eterna.

Meu lamento era pensar no quanto essas pessoas não pensam (!). No quanto elas relegam poder total aos desígnios da fé, como se as montanhas removidas fossem verdadeiras e que a ressurreição é o que mais faz de Jesus um cara digno de levar a alcunha de salvador.

[Pausa para a digressão: por que não pensar que o seu Jesus era "o" cara mesmo pelas coisas que pregou e não pelo vinho que fez surgir? Palavra fica... bem mais que fazer alguém andar, o cara fazia muitos escutarem. Acho que a gente deve se ligar mais no homem e menos no deus]

"Triste é pensar demais. Não é dom, dádiva ou vocação. É castigo. É destempero. É morrer um pouco a cada dia por não ter lugar para repousar a alma", já diria uma sábia do norte.

Vai ver é isso. Para que pensar se eu posso fazer uma longa caminhada na qual eu ficarei mentalizando que tudo o que eu fiz de ruim (?) vai embora? Não pensar é ter fé que o mundo se azeita sozinho...

[um não sei bem o que]

2007-06-11T10:41:00.000-07:00

A gente fala muito das mazelas do jornalismo, da falta de apuro que muitos de nós temos em relação às matérias, da nossa preguiça em ouvir todos os lados e de condicionadores de ar inexistentes, que bloqueiam nosso pensamento no que colocar de bom para o leitor/ espectador.

Mas, de vez em quando, parece que o savoir faire jornalístico sai de dentro das redações e é quando conseguimos perceber que, muito menos que um número estatístico, como disse uma vez o repórter Nelson Blecher, o leitor/ espectador sabe que é dele que partem as notícias e a ele, como parte de toda uma sociedade, é que o jornal serve.

Bom, mas essa eloqüência toda é pra quê? Há duas semanas atrás, numa sexta-feira, o pior dos dias para se fazer matéria, um barulho infernal de buzinas tomou conta da redação. Nesses tempos de terrorismo, a gente pensa logo nem atentado, osama e coisa e tal. Bom, não eram terroristas, mas era um atentado.

Na madrugada anterior, um mototaxista havia sido assassinado, com dois tiros nas costas. As buzinas eram das motos de seus companheiros, que exigiam um tempo no programa Ronda para relatarem sua revolta com a falta de segurança para o trabalho deles.

A questão aqui não é discutir méritos jornalísticos do programa. Sei muito bem a que tipo de informação ele se preza e, principalmente, que ele tem muito pouco do que a gente deduz ser jornalismo (Pra quem não conhece, digamos que se o programa fosse espremido, sairia sangue e mais um bando de coisas).

O mérito fica por conta da percepção que esses mototaxistas tiveram do poder da imagem perante àqueles que deveriam cuidar dessa suposta segurança deles. Ali, durante o programa, o de maior audiência do estado, eles poderiam se fazer ouvir e o fizeram, de forma extrema.

Além do buzinaço, as trocentas motos e a revolta que por si só já detinha combustão espontânea, o corpo do mototaxista morto, com terno de madeira, terno de pano, algodão no nariz e braços cruzados foi velado na entrada do Sistema Meio Norte de Comunicação.

Claro que o Beto Rego, apresentador do programa, se refestelou, usando e abusando de imagens do corpo, gritando para as autoridades perceberem o quanto aquilo era um disparate, enquanto a mãe do morto pedia um abraço ao palhaço Chupetinha, uma espécie de bobo da corte que causa riso através da pena que causa.

Mas eu fiquei deslumbrado por perceber que, realmente, por mais viciado, partidário, mal acabado e jovem, ainda tem pessoas que acreditam que o jornalismo piauiense possa servir de algum modo. E se pareço utópico, não é porque ainda estou na academia e faço texto estudantil.

É porque, simplesmente, foi isso que eu senti. E foi bom...

[o que é ter um computador?]

2007-06-10T12:45:00.000-07:00

ter um computador não é só ter uma ferramenta que vai fazer seus trabalhos universitários serem bem mais cheios de beleza que o normal. não é só uma questão de você conseguir ter uma tarde de domingo com morgação virtual nem mesmo só um jeito de você manter-se antenado de todos os lançamentos indies ou dos vídeos mais bizarros do youtube.

ter um computador é poder sair para almoçar e deixar a trilha de pulp fiction baixando ao mesmo tempo que você coloca no msn que você está out to lunch e todo mundo sabe que você deixou o pc ligado enquando ia se refastelar de calorias. é poder finalmente ter a noção do quanto de fotos você guardou no seu e-mail e, com elas, montar um álbum legal no orkut, outra coisinha que é muito usada quando se tem um computador.

é também aprender sobre o que você jurava que sabia quando mexia em computadores alheios. por exemplo, como fazer que a música que você escuta apareça no msn (ainda não aprendi, mas tô tentando). ou que certos filmes só poder ser vistos com certos codecs e que o rapid share é uma coisa linda de deus.

ter computador, pra mim, é realizar um desejo de 15 anos, passados em pc's dos outros. e isso é dimar de bom!

[running]

2007-06-06T08:08:00.000-07:00

Um garoto de 14 anos que namora um esquizofrênico de 35, vive na casa do psicanalista da mãe que sofre de um bloqueio criativo eterno e que tem de agüentar as pseudo-freudianidades desse novo pai adotivo e a crescente insanidade da tal mãe que ele ama.

À primeira olhada, eu pensei que ia rir muito de Running with Scissors. Um amigo havia baixado esse filme, do nada, e resolvi assisti-lo. Mas, mesmo com algumas risadas, não foi isso que ficou. Sabe aqueles filmes que você não sabe se gosta ou desgosta, apenas fica com a sensação que ele te deixou algo de bom?

Pois é esse. Augusten (Joseph Cross) tem uma mãe atormentada por imaginar que tudo na sua vida é motivo para que seu bloqueio como escritora aconteça. Depois de começar a se consultar com o Dr. Finch (Brian Cox), um psicanalista tão louco como seus pacientes, Deirdre (Annete Benning), mãe de Augusten, começa a adentrar no “maravilhoso” mundo do Valium e resolve dar sua guarda para o médico e a própria para o mundo lésbico.

Na casa dos Finch, uma esposa empregada (Jill Clayburgh), vivendo da réstia que sobrou da ilusão que ela tem uma família, uma filha (Gwyneth Paltrow) empacada na esperança de ir mais longe ao seu inconsciente, mas conseguindo apenas matar animais e pessoas de raiva, outra que resolve ser crazy-bitch (Evan Rachel Wood), porque não lhe resta alternativa e mais um filho adotivo (Joseph Fiennes), que houve vozes, transa com um adolescente, acha que tudo na sua vida deveria ser de outro jeito e que a culpa disso não acontecer é do doutor.

A vida de Augusten é completamente diferente da minha. Mas suas mazelas psicológicas são tão naturais, tão próximas da realidade de tantas pessoas, inclusive da minha, que a própria identificação de para que esse filme existe me foge, como se eu precisasse olhar mais intensamente pra dentro de mim e assim conseguir perceber até onde ele chega e me faz estar perto de suas semelhanças e aprender com suas diferenças.

Ele deixa um questionamento que me fez pensar. Será que realmente desejamos toda a liberdade que achamos ser de direito? Será que, no fundo, eu não queria um pouco da minha mãe do meu lado, me ligando de madrugada só pra saber que horas eu volto porque assim o sono dela é mais tranqüilo?

Será que quando eu alugo um amigo madrugada adentro eu não só quero alguém que cuide de mim, me diga o que fazer, já que essa minha vida de fazer (praticamente) o que eu quiser não é tão fantástica quanto parece?

Há que se concordar que a vida precisa de certos limites. A maioria deles vem naturalmente, como, por exemplo, quando percebemos que sair todos os dias pode não ser tão legal quanto escolher bem sua saída e se divertir com mais intensidade numa mesma noite. Tem gente que não os percebe. Têm outros que não os acham importantes. Mas todo mundo chega num ponto que acha alguém para perceber que precisa de uma ou outra ordem superior, meio que guia.

É certo que eu detesto ser doutrinado. Todas as minhas brigas com meu melhor amigo foram motivadas pela necessidade dele em me transformar no que ele achava que era certo, quando ele mesmo jamais permitiria ser mudado. Mas limites não precisam ser sinônimos de doutrinas.

É meio quando você tem uma dúvida e uma vozinha fica na sua cabeça dizendo o que deve ser feito. Sempre eu faço o contrário e me fodo, mas pelo menos é nessa hora que eu acho que existe intervenção divina e alguma coisa maior que a gente pode estar tentando nos dizer o que é o melhor a ser feito.

O certo é que Augusten não teve limites e sim precisou limitar. E quando se tem a idade dele, fazer isso é traumático, porque você nunca sabe, realmente, aonde pode chegar.

Para não estragar quem for assisti-lo, só digo que a nem sempre as coisas se resolvem da maneira a manter tudo parecido. Às vezes, somente boas guinadas fazem com que a gente perceba o quanto nossa vida é uma merda e, somente (de novo) nós podemos dar jeito nisso.

[unmask your desires]

2007-05-31T08:01:00.000-07:00

ontem eu tava lendo a veja desta semana. nas cartas, uma remetendo à capa da semana passada perguntava-se o porquê de o ser humano gostar tanto de destruir o próprio organismo, isso falando de álcool, cigarro e otras cositas do gênero.

olhei por um tempo aquelas palavras. claro que, primeiro, aquela pessoa queria causar um impacto digno de sair na revista, já que esse tipo de discurso chamando à destruição é cáustico demais para ser definitivo. mas, depois da revolta inicial, já que eu sou partidário dessa tal "destruição" que ele disse existir, me peguei pensando qual o grau de verdade aquela carta continha.

eu não sei quanto tempo quero viver, já que eu não sei o que o futuro me reserva. sou imediatista por opção e não acho que ter um estilo zen-budista vai me fazer feliz. sei que posso ouvir aquele blá blá blá de que eu sou novo, que quando eu estiver mais experiente meu pensamento muda, mas, retorno ao início do parágrafo, imediatismo rules.

aí eu fico me perguntando: se eu não sei (e ninguém sabe) o que vai ser de mim daqui uns tempos, por que diabos ficar esperando acontecer? digo... por que não beber por medo de uma cirrose, se eu nem sei se vou ficar gripado na semana que vem?

por que ficar com medo de fazer uma tatuagem se você nem sabe se vai, realmente, ser o juiz que imagina? por que não experimentar de tudo um pouco, para poder realmente dizer que viveu quando esse tal futuro chegar?

me falaram que o freud justificava o medo que tínhamos das coisas como um forma de aplacar o desejo. não sei bem como é o lance, mas me parece que quanto maior seu medo em relação à algo, sinal que seu desejo também era grande, tendo o medo de suplantá-lo, mas não sei bem o porquê.

mas isso parece servir para responder muita hipocrisia. da mocinha que diz não se masturbar porque não precisa desses artifícios ou do implacável defensor da moral e dos bons costumes que vai à zona escondido, temeroso de descobrirem seus desejos ocultos.

o certo é que não acho que esteja destruindo meu corpo. apesar de saber que vícios tem essa capacidade, sei ponderar o quanto uma cerveja gelada pode ser revigorante. mas agora o lance bonito é radicalizar, levantar bandeiras, seja contra ou a favor.

tentando não ser um nem outro, só digo que a base para a crítica tem de ser a experimentação. se ela se torna destrutiva para seu corpo, aí você manda cartas para a veja, contando a sua história. se não, diga que foi legal, mas não precisa sair por aí mandando todo mundo fazer o mesmo.

deixa cada um na sua. mesmo que isso seja das atitudes mais difíceis que conheço.

[tipinhos]

2007-05-29T09:51:00.000-07:00

quem já teve a chance de pegar o universidade circular às 7h da matina, sabe que a experiência pode ser extremamente antropológica. circular (?) pelas dependências do yellow bus é encontrar a maior sorte de tipinhos estranhos, daqueles que te fazer se perguntar "por que meu deus?" e pedir que a viagem demore menos, coisa que não acontece nunca para mim, que moro a uma hora do trabalho.

mas por que o comentário sobre isso do nada?

bem... não é do nada. é porque hoje a minha cota de paciência estourou para com aqueles seres estranhos quando aconteceu de, por quase 20 minutos, um jovem senhora gorda e flácida resolveu colocar suas pelancas para recostarem-se em mim.

aquela coisa gelatinosa percorria meu braço, avançava sobre meu ombro e queria se aproximar do meu rosto. mas, você pensa que ela fazia isso porque, coitada, não tinha lugar para sentar? errado! a jovem senhora gorda e flácida tinha três lugares para sentar a bunda, mas resolve que, melhor que isso seria manter o roça-roça no meu braço.

não agüentando mais aquela situação erótico-deprimente (erótico pra ela, deprimente pra mim), resolvi mudar de lugar. ah, mas por que irritar é pouco, no momento em que repouso meu corpo em um novo assento... deus, a vaca resolve sentar!!

quéisso porra? ela realmente estava querendo roçar a gordura trans no meu braço? será que pode existir alguém tão nojento?

pqp!

daí, comecei a olhar mais especificamente para os outros transeuntes do yellow bus. tem o cobrador sorriso, que sempre está de bom humor, mesmo com aqueles passageiros mais sem noção de todos.

tem a velha-cabelo-bruxa-sorriso-de-osso, uma mulher que vive rindo, o tempo inteiro, mas um sorriso viciado, em formato de osso de desenho animado. ela conhece todos dentro do ônibus, é um troca troca de figurinhas estúpido que sempre me deixa zonzo e com sono.

tem a priscilla, a rainha da periferia, um cara que tem o rosto mais apropriado para drag queen que eu já vi. tenho certeza que ele é o primeiro a entrar no ônibus, porque sempre ta lá no fundão. ele tem umas curvinhas no rosto redondo que me parecem perfeitas para a passagem de um blush (ui!) ou algo mais. luxo!

as feias facid me deprimem, porque eu sempre criei a idéia de que faculdades particulares teriam menininhas lindas, todas com aquela carinha de quem não estudou o suficiente pois tinha de curtir balada. mas as feias facia tem nariz adunco, barrigas celulíticas e um gosto duvidoso para modelitos universitários. não quero ser consultado por nenhuma (andam sempre de bata, ora pois pois).

por fim, vem as irmãs concurso, três feiosinhas que parecem da mesma família, mas sempre que entram no yellow bus sentam separadas. coisa mais manuel carlos, nam! elas chegam carregando os caderninhos na frente do peito e se acham as coisas mais bunitinhas, porque é uma pose...

enfim...

ter que andar de ônibus me deprime...

sempre...

[porque parece ser mais fácil]

2007-05-27T12:34:00.000-07:00

eu acho muito difícil a arte do desprezo. olhar fixamente para alguma coisa e, num flash de pálpebras, conseguir fazer uma demonstração de toda sua indiferença frente à algo (ou alguém, mais difícil ainda) e, com sorte, fazer com quem detém o algo ou o alguém perceba aquela sua sensação abjeta mas, claro, classuda é algo que vai além da minha capacidade.

eu queria ser mau de vez em quando, numa idéia mais vingativa, nada de gratuidade. acho que só essa de querer ser ruim quando o são comigo já diminui, e muito, a minha possibilidade de desprezar. mas, de novo falo, não consigo.

não consigo colocar mensagens escrotas em comunidades de orkut, confabulando sobre a possibilidade alheia de não saber escolher uma sequencia musical. não sei entrar em fotologs de pessoas que eu nunca vi na vida e externar um ódio direto, mesmo que ela esteja redondamente enganada sobre um assunto do qual eu entenda.

não sei se disfarço meu desprezo ou se, simplesmente, não o utilizo como deveria. o certo é que sempre me parece que as pessoas mais escrotas são mais felizes, porque não ficam guardando o desprezo pelo que (ou quem) elas não gostam e chutam mesmo o pau, nem que seja apenas para destilar o veneno da vingança contra quem não tem nada a ver com a dor que ela sente.

isso é tão paradoxal. porque que eu acho que elas são mais felizes e não consigo ser ruim como elas? se fosse mesmo, eu não já teria me tornando um "desprezador" full time? eu não sei.

parece ser mais fácil? parece sim. ser bonzinho só me traz decepção por ver que ninguém vai ser assim quando precisar me desprezar.mas... sigo disfarçando...

até que um dia eu seja ruim... por enquanto... despase blog on!

i`m back!